Анекдот № 46253

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Жизнь — штука сложная, поэтому сломать её не составляет никакого труда.

Так уж устроены девушки: замуж — это цель жизни, родить ребенка — призвание жизни, а смысл жизни — норковая шуба
© анархотурист

Пальцы ног — это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
© Вуди Аллен

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Кого обидела — простите! Кого не успела, прошу подождать.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
— Что Вы такая грустная?
— Да, меня муж бросил.
— Какое совпадение, меня — жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
— Может чашечку кофе у меня?
— С удовольствием. Только у меня нетрадиционные cекcуальные взгляды...
— Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату — мужчины нет, На кухне — то же нет, в коридоре у двери скребется:
— Куда же Вы? Мы еще не начали?
— А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал...

Навеяло что-то вчерашним циклом статей.
Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет — понятное дело. В школе работает. Еще штришок — стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента.
В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет — перегреется.

А теперь и ты попробуй неизведанное — новый Орбит с лесными орешками!

Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…

Надпись в маршрутке:
Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Песнь о вещем вице-губернаторе

Как ныне хотел Виролайнен Олег
Поднять в ЖКХ все тарифы.
Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех -
Пора дать им деньги на Джипы.
И стал в Петербурге людей он искать
Кто б в этом его захотел поддержать.

Из темной парадной навстречу ему
Идет полупьяный сантехник.
Покорен лишь он коньяку одному
Прорывов грядущих он вестник,
И в пьяных дебошах проведший свой век.
«Вот кто мне поможет» — подумал Олег.

«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов
Что нужно квартплату большую!
А кто не заплатит — прислать молодцов
И пусть на помойках бомжуют!
Открой мне всю правду, не бойся меня,
За это бутылку тебе ставлю я.

«А мы не боимся всяк-разных владык,
Особо с приставками «вице»,
И матами полон наш пьяный язык
Такими, что Шнур удивится.
Но бабки грядущие нравятся мне!
Пусть даже ты часть и оставишь себе.

Запомни же ныне ты слово мое:
Сантехнику деньги — отрада

Рыбак хвастается другу:
-Ловлю я вчера рыбу,не клюет...сижу до вечера,вдруг рраз!Осетра вытягиваю!С пол-метра будет!
-Ну и ну!А дальше?
-Ну значит закинул я его через плечо,иду кое как домой.Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!
-Ну?!
-Ну я осетра бегом с плеча да в карман....

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

В этой грёбаной жизни на столь многое приходится закрывать глаза, что нередко приходится передвигаться на ощупь.

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...

Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом — двигатель!
В каждом пятом двигателе — масло!
Каждое третье масло — моторное!
Не пропустите!

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

— Как на карнавале заделаться крабом?
— Нужно стать раком и пройтись боком.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!