Анекдот № 4605

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
— "Jude?"
— "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
— банка — это ваша жизнь

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл... Я прикуривал...

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

— Дайте мне медаль "Герой советского союза"
— За что?
— Я на четвереньках из Питера до Москвы полз
— Ну, и что?
— Дак Мересьеву дали...
— Дык то война
— Тогда дайте 50 рублей
— Зачем?
— Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

— Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
— Обижается!

В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Мама купила Вовочке ботинки.
МАМА: Сынок, примерь-ка.
ВОВОЧКА:(радостно) Это папа купил, да?
МАМА:(пренебрежительно)Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже ты
не появился б!!!

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

Приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
— Да!
— Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазиновТрудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не оx...!

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба...
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
— Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 "А".

За окошком снег лежит,
Моя милка вдаль бежит,
Полем, вдоль проселка,
Не промажь, двустволка!

Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается
(И)исус.
(И)-Как тебя зовут, мальчик.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе сматывает удочку, бежит домой и
расказывает это дело (Б)абушке.
(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.
(В)-Hет.
(Б)-Hу так иди и спроси.
бежит к речке и содится опять ловить рыбу.
Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
(И)-Мальчик, как тебя зовут.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе (В)-А почему повезло.
(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки — «Вася! « — «Петя! « — «Сколько лет! « — «Сколько зим! «
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
— Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник — как тебе удалось так подняться?
— Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах — прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн». Владеле ц Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины — и обнаруживает за рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
— Василий... Это... Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
— Кто ж тебя так обидел, девочка?
— Уж чихнула так чихнула!
— Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое кушаешь?
— Hе жнаю! Шамо приполжло...

Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Учительница велела ученикам принести в медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
принес дыхательный . Учительница спрашивает:
— , где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает .
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

Учительница:
— Сегодня, , мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... , повтори.
— Ну короче Марьванна... Все стоят...

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!

— Ты молочные продукты любишь?
— Не все.
— А какие любишь?
— Пожалуй, только молочного поросенка.

Извините, а предыдущая остановка была?

Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
— И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!