Анекдот № 4593

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
— Да!
— Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазиновТрудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не оx...!

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба...
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
— Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 "А".

За окошком снег лежит,
Моя милка вдаль бежит,
Полем, вдоль проселка,
Не промажь, двустволка!

Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается
(И)исус.
(И)-Как тебя зовут, мальчик.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе сматывает удочку, бежит домой и
расказывает это дело (Б)абушке.
(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.
(В)-Hет.
(Б)-Hу так иди и спроси.
бежит к речке и содится опять ловить рыбу.
Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
(И)-Мальчик, как тебя зовут.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе (В)-А почему повезло.
(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки — «Вася! « — «Петя! « — «Сколько лет! « — «Сколько зим! «
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
— Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник — как тебе удалось так подняться?
— Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах — прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн». Владеле ц Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины — и обнаруживает за рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
— Василий... Это... Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
— Кто ж тебя так обидел, девочка?
— Уж чихнула так чихнула!
— Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое кушаешь?
— Hе жнаю! Шамо приполжло...

Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Учительница велела ученикам принести в медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
принес дыхательный . Учительница спрашивает:
— , где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает .
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

Учительница:
— Сегодня, , мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... , повтори.
— Ну короче Марьванна... Все стоят...

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!

— Ты молочные продукты любишь?
— Не все.
— А какие любишь?
— Пожалуй, только молочного поросенка.

Извините, а предыдущая остановка была?

Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
— И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в и
говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня пр@ституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
— В ручке.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

И снова история про детей.... не знал плакать или смеяться.
Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...
"Папа... а когда ты нас бросишь?"
"Иришка, что случилось?"
Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.
А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.
Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё".
Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).
Как там ..."печалька", и смайл — "головой об стену".

Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит:
-наколите мне на левой ягодице букву "Б"
-зачем это вам?
-буду на сцене попой крутить,мои поклонники увидят "Б",типа "Борис",будут меня уважать и т.п.
Ну сделали.
Заходит он через неделю и говорит:
-наколите мне на правой ягодице букву"Б"
-зачем это тебе?
-ну буду на сцене попой крутить,увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников.
Сделали.
Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит:
-Серега смотри какую я себе татуировку сделал !!!
Пенкин внимательно разглядывает:
-А кто такой "БОБ"???

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, блядь.

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто чем помогал фронту?
Машенька:
— Я в госпитале портянки стирала!
Учительница:
— И что тебе говорили бойцы?
Машенька:
— Спасибо дочка!..
Петенька:
— А я бойцам махорку посылал!
Учительница:
— И что же тебе писали бойцы?
Петенька:
— Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка:
— А я солдатам снаряды подносил!
Учительница:
— Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка:
— Да, они мне говорили:
— Ja, ja, das ist good Voldemar

DarkoFF (06:20:09 7/05/2007)
Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается, вот тепер сижу и думаю, кто из нас больной???

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати — раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?