Анекдот № 46033

Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: — Вам авиа или наземным?
Отвечаю: — Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: — У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

Жигулев

-Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю — проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем — проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку трахаю — проходи, садись,закуривай.

Вчера, буквально ходил на стадион посмотреть очередную игру местной футбольной команды. Сидим болеем. Между рядов проходит девушка продает леденцы на палочке. Один Болела говорит этаким басом: "Девушка, пожалуйста пройдите на гостевой сектор (это там где сидят болельщики команды гостей) пусть они пососут!" Что там было... Чувак словил аплодисменты и респект всех окружающих...!!!))))

Жена-мужу:
— Вася, одно из трёх: или закрой рот, или два раза получишь по морде.

Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
— Как ты судишь? Что ты свистишь?! Ну, что, что было-то?!
Сзади ему запасные подсказывают:
— Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

Семинарист приехал на практику в приход. Подходит к попу и говорит — Святой отец мне надо для практики отслужить службу. Подскажите как лучше сделать?
— Ну сын мой, канон ты в семинарии лучше меня выучил, перед службой остограмься и помолясь вперед!
На следующий день подходит семинарист к попу и спрашивает
— Ну как батюшка я отслужил вчера?
— Не плохо сын мой, но есть несколько недочетов:
Во-первых, я советовал перед службой остограмиться, а не обутылиться!
Во-вторых, рясу в джинсы не заправляют!
Ну и в-третьих, после молитвы надо говорить аминь, а не п@здец!!!

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого — боксеры и бульдоги.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

— Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
— "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" — те, кто учился с двойки на тройку, а "да" — конченные бездельники, тупо купившие .
— И много у вас бездельников, купивших ?
— К сожалению, да.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Еврей сьездил в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами:
— В чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им, нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, — наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Почему так сложилось, что самое хорошее о человеке говорят только над
гробом? Скажи доброе слово ему при жизни, и, глядишь, он бы там не
лежал...

Вот как общаться надо:
Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: сука.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна)))

Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!

Она:
а я после 6 месяцев кормления грудью (чая с молоком оппилась) охладела к этим напиткам

Он:
тебе обязательно мне аппетит портить?

Она:
в каком смылсе?

Он:
я как нежинатый свободный мусчинко считаю что грудь предназначена только для ощупывания...никак не для кормления....

Он:
да и вообще..как неженатый мужчина я считаю что это не грудь, а сиськи...

В субботу не успел я выспаться, как дзынь – сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
— А чего – говорю – так рано-то? Давай попозже….
— Да, там – отвечает – во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя…
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит – всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, «крузак» у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
— Ладно – говорю я ему – сейчас я.
Ну, спускаюсь я во двор, там уже батя его на диване сидит, ногами болтает, караулит, значит, чтоб никто не опередил. Тут Мишка подъехал, сидушки разложил и мы с ним диван этот ему в «крузер» и загрузили. Вошёл тот чётко, как папа в маму, Мишка мужик не вредный.
Двинули мы на дачу, а батискаф его домой попылил, весь собой довольный такой.
Выгрузили мы там диван, сами обратно припёрли, домой заезжаем, смотрим суета во дворе какая-то. Сосед с четвёртого этажа по двору с женой бегают и орут оба так, что жабры видно.
— Что случилось-то? – у него спрашиваем — чего ты носишься-то как сова над просекой?
— Да, диван с женой задумали прохлопать, еле-еле вдвоём вытащили. А пока за хлопалкой ходили, какие-то мудаки его в наглую и спёрли.
Дю Солей! Во, мы дали! Я на Мишку, чего, мол, делать будем? Смотрю, размышляет Мишка чего-то, потом вздохнул.
— Слушай – говорит соседу – ты уж прости, моя вина, я покурить вышел, а тут цыгане тут на «газели» проезжали… они ещё спрашивают, ничей, мол? – я им и разрешил забрать. Знал бы, что твой…. Короче, давай я тебе новый куплю…
Тот, гляжу, тоже задумался, потом рукой махнул – да ладно, я ж вроде тоже сам виноват…. Ну, раз такой оверкиль вышел, давай уж тогда в пополаме!
На том и порешили и по домам разошлись.
Ну, что тут скажешь, любит Мишка батю. Чего уж тут поделаешь..
© robertyumen

Очень скоро при составлении прогноза погоды в Москве, придется учитывать
мнение мэра города по этому поводу.

Штирлиц ехал на машине и увидел, что на дороге голосует Мюллер, но он не остановился. Через 5 км он опять увидел Мюллера и опять проехал мимо, и так 5 раз.
"Кольцевая" — подумал Штирлиц.
"Издевается" — подумал Мюллер.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим...
— Ты что, не видишь — написано "Собакам вход запрещен"!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Жизнь — это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

О влиянии компьютерных игр: подумал — и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы — поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют — складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

По свежим следам.

Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,
садится читать книгу. Замечаю название — "Мама для мамонтёнка". На
прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь — мамонтёнок. Не
придаю значения названию книги и ухожу.

Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с
красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Михаил Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь — она проходит..."

Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
© Касл