Анекдот № 46007

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

О влиянии компьютерных игр: подумал — и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы — поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют — складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

По свежим следам.

Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,
садится читать книгу. Замечаю название — "Мама для мамонтёнка". На
прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь — мамонтёнок. Не
придаю значения названию книги и ухожу.

Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с
красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Михаил Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь — она проходит..."

Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
© Касл

Ника и 'спартанское воспитание'
Жил да был у нас на дачах двенадцатилетний подросток по кличке Ника. Имя своё называть он не любил и к кличке его притерпелись-притёрлись. И была у Ники одна особенность — очень он любил 'дружиться' со всем кооперативом: как где нового человека увидит — уже с ним 'дружиться' и в гости на его участок ходит. Всё бы ничего, но начали дачники замечать, что после никовой 'дружбы' что-то по-дачному ценное обязательно исчезает: у кого-то качан капусты, у кого-то дефицитная туалетная бумага из клозета, а у третьего и целое поливное ведро клубники вместе с, естественно, самим ведром (Хозяин так за ведро расстроился: «Новенькое! Только купил ведь в 'Садоводе'!»).
«Сколь верёвочка не вейся, всё равно конец придёт» гласит русская народная пословица. Попался и Ника, причём в прямом смысле: выставил оконце в очередной даче, полез, да так и застрял. Соседи увидели — вызвали хозяев да дядю Лёшу, никова отца. УК на дачах не очень соблюдается, потому милицию вызывать не стали (а зря, как потом выяснилось). Ников отец пришёл, сына из 'мышеловки' освободил и эрудицией блеснул: сказал что в древней Спарте считали, что будущий воин обязательно должен уметь воровать. Так что сына своего он обязательно выпорет, но не за воровство, а за то, что так позорно попался.
Ника порку ремнём пережил, хитрости поднабрался и попадаться стал всё реже и реже. Хотя всё-равно детской комнаты милиции, затем условного срока, а потом и реального не избежал.

Пролетело больше двух десятков лет. Ника, как всегда, на зоне, а отец его носит ему передачки. Про «спартанское воспитание» молчит в тряпку...
P.S. Ах, да! На дяди лёшином участке давно новая хозяйка — никова сестра. Забор себе отгрохала высоченный, так как больше всего на свете боится, что Ника с зоны из очередной ходки вернётся и её первую и ограбит. А старым поливным ведром, что в сарае с тех ещё пор стоит, он теперь явно не ограничится... Не такое-то у него воспитание.

Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая, говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать. Я говорю без проблем... ну там винцо достаю, легкий закусон. C течением времени перебазируемся на диван. Hу это так предистория. В общем cекc идет полным ходом и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, девчонка на четвереньках я сзади пристроился, из соседней комнаты выходит кошка (котенок самочка совсем маленькая) подходит к девчонке и начинает на нее нимательно смотреть. Подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит:
— Ну что выставилась? Подрастешь и тебя так же метелить будут.
Закончить в этот раз я не смог.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого — по 200.

Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США....
БАБ просыпается в холодном поту:
— Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Всё будет хорошо! А может и не очень. Но лишь бы только было. Докрутим до того, чтоб было хорошо.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Секс — это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

Мне всэ до сракы,
И життя, й чэрвони макы,
И тэ кохання до рання,
Лишь ты и я...
Та й ты до сракы,
Тилькы Я...

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело... Звонит в скорую:
— Алло, беспокоит сержант Петренко — найден труп человека!
Врач:
— Причина смерти?
— Не знаю...
— Руки целы?
— Сча посмотрю... Целые…
— Ноги целы?
— Сча посмотрю... Целые…
— Голова не повреждена?
— Сча посмотрю... Не, нормальная...
— А внутренние органы?
— Тю — так это ж они вам и звонят...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

— Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил".
Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Про "сила есть — ума не надо" знают все. А как быть мопсу? Ни роста, ни силы... носа нормального — так и того нету! Выход только один: переколбасить вышеуказанную поговорочку на свой лад.
Мопсо очень любит конфеты. А я, прежде чем изредка его осчастливить обожаемым продуктом, люблю подразнить.
И вот, сижу в кресле, в руке конфета, рука "установлена" так, чтоб он ни с подлокотника дотянуться не мог, ни с пола допрыгнуть. Не из вредности, просто интересно посмотреть, что псо будет делать.
Ага, показала своё превосходство... как же...
Мопс оценил поставленную задачу, спокойно забрался ко мне на колени и... треснул обеими лапами мне по локтю! Вожделенная конфета мгновенно оказалась в его пасти!
— Хоть фантик-то не жри, — сказала я, потирая локоть, — Кунгфуист хренов...

Вот так. Учитесь у пса. Не справляешься — меняй правила игры.

Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.

Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане…

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно — он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?