Анекдот № 45967

На остановке стояли троe — Oн, она и у него.

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

Надпись в туалете:
Устав — это такая cекcуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов — приходи работать и отомсти человечеству!!

В жизни нашей, как в ночном сафари,
нужно находить моменты света.
Можно на футболе кинуть файер
или сжечь машину у соседа.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь — до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
— Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
— Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
страны кап.лагеря. Очень символично!
— А мой-то народ я чем кормлю?
— Ну Вы же просили до пояса!

Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:

Всё познать нам невозможно
И потрогать всё нельзя,
Но решая всё, возможно,
МОЗГ перенапрячь, друзья!
Вовка Х.

Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

У нас две собаки — кавказские овчарки. Оба с трудной судьбой. Сначала появился Умка — его 3 года назад подобрали волонтеры на улице, а мы его потом забрали к себе. Возраст, детали прошлой жизни и как он стал бродягой — ничего не известно. Можно предположить, что сейчас ему лет примерно 6-7. Через 2 года наша семья пополнилась 6-месячной Гердой — её с братиками, сестричками и кучей других животных (лошадей, коз и т.п.) хозяева бросили на ферме. Единственный оставленный там работник с такой оравой не справлялся. Щенки с рождения сидели запертыми в вольере, не гуляли, непонятно что ели. Сердобольные соседи пристроили их в приют, откуда она попала к нам. Сейчас ей полтора года, вымахала в жизнерадостную хулиганку. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.
За нашу совместную с собаками жизнь у меня накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь некоторыми: -)

Собакина на прогулке постиг страшный облом.
Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому всячески препятствую. И образовалось у нас с ним нечто вроде игры:
— Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!
— Не пей, Ума, козленочком станешь! Убью, зараза!
И наперегонки, кто раньше — он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.
Идем сегодня (ноябрь месяц), о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда — бабах... А это не вода! Лёд! Такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а там веса ни много, ни мало — 65 кило.
— Не понял?! — смотрит на меня обиженно-возмущенно, — твои, мол, происки?
Походил, потоптался, лапой поскрёб — Ну я же вижу, что вода, почему она твердая?! Сбегал к соседней луже — та же фигня... К третьей — да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма, мамка-то...

Про Умку. Я нежно люблю свою собаку! Но иногда возникает желание это милое создание прибить на месте: -))
Пришли с прогулки, помыли лапы в тазике. Процедура у Умы не из самых любимых, но в этот раз вел себя идеально. Заслужил вкусняшку. Мальчик решил уже окончательно изобразить паиньку, а это значит, когда дают что-то вкусненькое, надо сначала сесть, потом взять. Делает шаг назад и... опускает свою задницу прямой наводкой в тазик! С выпученными глазами уносится в комнату отряхиваться (ага!..), в прихожей на полу разливается озеро... И именно в этот момент в дверь позвонил курьер из зоомагазина. Дверь открывала, договаривая громко и не стесняясь в выражениях, всё, что думаю о случившемся и виновнике торжества. Кажется, молодой человек, принял услышанное на свой счет — странно на меня посмотрел и уходил быстро. И ведь что самое для меня обидное! Пистон собаке вставлять не за что — он абсолютно ни в чем не виноват!

Ума, оказывается, очень хозяйственный!
Гуляем обычным маршрутом вдоль очень замусоренного пустыря. Два мужичка (по виду не бомжики) в сумку на колесиках что-то собирают — железочки, пластмасски какие-то. Сумка стоит на дорожке, дядьки ползают по траве, периодически складывая находки в сумку, мы идем по другой стороне дорожки. Ума приосанивается — "я здесь главный", деловой походкой рулит прямо к сумке и погружает в нее голову — вдруг с моей территории чего нужное спиздили. Мужчины застывают в сторонке и робко произносят: "Там мяса нет!" Ума выныривает из сумки и, покосившись на остолбеневших "сборщиков", удаляется с презрительной миной: "Чмошники! Даже мяса у них нет!"

Жизненное кредо кавказской овчарки:
— Зачем бежать, когда можно идти?
— Зачем идти, когда можно стоять?
— Зачем стоять, когда можно лежать? (Звено "сидеть" в цепочке как правило отсутствует в принципе.)
— Если лежишь, то почему бы не поспать? ("Вдруг война, а я уставший?")

Наглядная демонстрация алгоритма "Как правильно устроиться в жизни" происходит у меня дома уже почти три года. Здоровый сон 20 часов в сутки — штоб я так жил! Вот это я понимаю, принципы энергосбережения. А мы всё лампочки, да лампочки...
-
Три часа ночи, гуляючи, встретили главу семейства с работы. Идем мимо круглосуточного магазина, вспоминаю, что надо бы кое-что купить. Мужчины остались меня ждать, притулившись на ступеньках соседней аптеки. Выхожу минут через 10 с кефиром, муж, давясь от смеха, рассказывает. Сидит, курит. Ума лежит у ног. Вдруг из магазина в буквальном смысле слова вываливается абсолютно бухое тело, осматривается мутным взглядом и в перманентном поиске равновесия решительно направляется к ним. Впереди себя несет протянутую руку с ладошкой, сложенной лодочкой. Денег, наверное, хочет попросить, только и успел подумать Сережа. Ума, вообще, абсолютно смирный и миролюбивый ко всему живому пёс, но внезапного нашествия разящего перегаром врага стерпеть не смог — прыгнул прямо из лежачего положения. Не долетел самую малость — муж успел перехватить поводок. Тело, однако, было слишком занято самоконтролем и ничего не заметило. Уперевшись своей мужской гордостью прямо в намордник ощетинившегося Умы, дядя сунул Сереже под нос ладошку с кучкой мелочи: "На! Купи собаке поесть!" Ну очень трогательно: -) "А что я тебе говорил! — заявил мне муж. — Мы определенно недокармливаем собаку, раз ему даже милостыню подают!"
-
Очень интересно наблюдать, как наши собаки между собой взаимодействуют.
Ездили мы на внедорожные соревнования. В лагере наши сидели на привязи — много народа, детей, другие собаки... Не самая подходящая обстановка, чтобы двух кавказов на вольный выпас выпускать. Ума традиционно все время дрых, а Герда развлекала себя как могла. В какой-то момент совсем заскучала и решила растолкать Уму — "а чего он сам первый спит!" Докопалась до него, подняла. А ему так лениво... Он встал и отошел в сторонку — так, чтобы самую малость, но длины гердиной цепочки не хватало. Она и так, и сяк — не достает сантиметров 15-20. Зубами поводок его схватила и стала к себе тянуть. А Ума стоит и откровенно ухмыляется.

Еще эпизод. Досматриваем какое-то кино по ТВ на кухне. Поздно уже, собакам гулять давно пора, но до конца фильма еще буквально минут 15-20. Ума спит в комнате — крепко, храп на всю квартиру раздается. Герда с укоризной в глазах сидит на пороге кухни и всем своим видом намекает: "Вы, родители, совсем оборзели. Хочу на улицу!"
— Отстань! — говорю ей. — Кино кончится, и пойдём!
Собака внимательно на меня посмотрела и из поля зрения исчезла. Не прошло и минуты, из комнаты в коридор выплывает чёрная Умина голова и, мерно покачиваясь, движется в нашу сторону. Из-за его плеча хитро выглядывает Герда. Ума, набычившись, встал в дверях и стал меня гипнотизировать.
— Чо надо? — спрашиваю. Он взглянул мне в глаза (А я что? Я — ничего, это вон молодняк воду мутит), обернулся на Герду, вздохнул (развёл руками — что мог, сделал), и плюхнулся где стоял — досыпать. Герда разочарованно улеглась было рядом, но была прогнана тихим рявком: "Отвали! И так из-за тебя сон не досмотрел..."
Ну вы поняли: отчаявшись добиться понимания, она сбегала разбудила Уму — мол, иди ты попроси, у любимого сыночки лучше получится на родительскую совесть надавить. Не прокатило.
-
Про Герду. Гадская собака постоянно тырит мой кофе! Стоит отойти, возвращаешься к пустой кружке. И, зараза такая, умудряется выхлебать его так, что ни капельки не прольет, а ведь даже нос в кружку не пролазит! И ставлю так, что ей не дотянуться, но паршивка на диван залезает. Знает, что нельзя, но ради кофе-то можно! Потом вся такая делается виноватая, послушная с виду, а глаза хитрющие — "кофе-то все равно теперь мой!" Чучундра.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она — что хочет, то и чудит.

Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

Государство интересуется высокотехнологичным сектором!

История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить

Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

С радостью принял на вооружение новый рекламный ролик "Чупа-чупса" коллектив одного из публичных домов. Теперь морально устаревший лозунг "Кто не работает — тот не ест" заменен новым, жизнеутверждающим слоганом "Сначала сосешь — потом жуешь! ".

лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу:
— А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет!
— За что это?!!! — опешил Путин — Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В. В. нас уже ко всему подготовил.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только ни делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух, типа, обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают, типа, как это у тебя получилось?! А он и говорит:
— Да, ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
``Мерседеса``.

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.