Анекдот № 45946

лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу:
— А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет!
— За что это?!!! — опешил Путин — Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В. В. нас уже ко всему подготовил.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только ни делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух, типа, обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают, типа, как это у тебя получилось?! А он и говорит:
— Да, ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
``Мерседеса``.

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Exp3rT: Работаю в интернет-магазине духов.У нас есть новогоднее предложение,кароче покупают духи и получают подарок-рамку,на которой изображены мышка и шарик.Так вот,о подарке написано так: "Подарок-рамка(мышка и шарик)".
Так вот эти придурки-клиенты потом звонят и требуют им мышь и шарик.Выслали самому ретивому мышку от компа и анальные шарики.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог — ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" — скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно — хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".

— Как смутить археолога?
— Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ: — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама бля@#!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

— Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
— Это до него была просто дурная компания. А сейчас — натуральнейшая банда.

Одиночество — когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
— Дa, дорогaя.
Онa:
— Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

— А вы метеочувствительный?
— Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Много букаф. Про то, как мы жили в СССРе.
Случилось это в 70-х годах теперь уже прошлого столетия во времена СССР, Брежнего и прочих социалистических удовольствий. Место действия город София, столица НРБ (Народной Республики Болгария). Тогда мы с ними были друзьями, они же нас величали «братушками» (братьями). Ну, еще бы – мы для них строили заводы – пароходы буквально за бесплатно, ну максимум за полмешка помидоров. (Эх, если б мне кто-нибудь бесплатно построил хоть маленький «свечной заводик», я бы сам его «ХОЗЯИНОМ» всю жисть называл и детям, и внукам завещал такое обращение).
Так вот в те годы недалеко от Софии построили металлургический комбинат полного цикла (наверное, за два мешка помидоров и ведро огурцов). Туда был направлен мой батя помогать «братушкам» осваивать современное оборудование (ну не умели они ничего, кроме коз/помидоров/огурцов). Условия по тем временам фантастические, тем более для молодого специалиста: едешь в какое-никакое, но забугорье, + с семьей (т.е. с супругой и со мной – оболтусом), + выделяется 2-х комнатная полностью меблированная квартира, + хорошая зарплата, + доступ к дефициту, и все это на НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Сами понимаете кастинг туда – мама не балуй – один на несколько сотен. Но и пригляд соответствующий. Был случай, когда две семьи выслали в СССР в 24 часа за то, что детишки подобрали несколько иностранных монет из фонтана для своих коллекций.
Я учился тогда во 2-м классе школы ПРИ ПОСОЛЬСТВЕ СССР В БОЛГАРИИ. Да-да, были такие времена, когда дитятки послов-дипломатов учились в одних школах с детьми рабочих-крестьян (а говорят, что сейчас у нас демократия). Жили мы на окраине города, но во вполне приличных районах. Для нас, пацанов, это был рай земной. Посудите сами – буквально в шаговой доступности (бешеной собаке 100 км – не круг): «речка-вонючка» (коллектор сточных дождевых вод), свалка старых покрышек (Дисней-ленду и не снилось), настоящее кладбище (нафига нам фильмы ужасов) и какая-то воинская часть.
В тот «звездный» для меня день мы с друзьями после школы шлялись вокруг воинской части. В траве что-то блеснуло, я, естественно, мимо пройти не мог. Это был боевой патрон от АК-47 (автомат Калашникова) калибра 7.62 мм. См. выше 70-е годы, загранка, КГБ и т.д. Плюс в те времена никто не подозревал о компьютерах/мобилах/ападах, игрушки реально деревянные (пусть и не прибитые к полу) в лучшем случае — железные, а тут НАСТОЯЩИЙ патрон – сокровище. Говорить о находке родителям я не стал, т.к. уже в том возрасте догонял, что «сокровище» будет немедленно конфисковано, а мне достанется на орехи.
Небольшое отступление: жвачек в те времена в СССР не было вовсе (они стали появляться ближе к 80-м). В Болгарии они уже были, но стоили довольно прилично – 150 – 200 руб. за штуку в нынешних деньгах. В среде пацанов обертки и особенно «вкладыши» были настоящей свободно конвертируемой валютой (какие нахрен доллары/евро). Их коллекционировали, собирали годами, обладатель этих фантиков мог выменять в своей среде все, что угодно.
Это была предыстория, для тех кто не жил в то славное время. А вот сама история:
Вспомните, где я учился: с отпрысками работников дипкорпуса СССР. Ну, я и выменял боевой патрон на пухлую пачку фантиков. Похоже дара разведчика у пацана не было (а может, там КГБ нес службу получше, чем у нас на рабочих окраинах). Короче, его спалили с этим патроном.
А дальше, как в фильмах про чекистов 30-х годов. Через пару-тройку дней после упомянутого бартера, среди ночи звоночек в дверь. Папа спросонья отпирает дверь – на пороге вежливые дяденьки в черных костюмах. Не дав проснуться, мать — в одну комнату, отца — на кухню, и начинают вежливо, но вдумчиво беседовать. Ногтей/зубов плоскогубцами никто не рвал, но беседа была нешуточной. Даже сейчас за боеприпас можно получить реальный срок. Через какое-то время разбудили меня и вежливо спросили, где/когда/с кем, при этом тщательно записывая все в блокнотик (а возможно, и на диктофон). Не знаю, какие силы были задействованы, но в эту же ночь побеседовали со всеми моим друзьями-подельничками и их семьями.
Для моей семьи все закончилось благополучно: не расстреляли, не арестовали, не выслали. Спасло то, что отец был комсомолец/спортсмен/активист, сто раз перепроверенный перед командировкой. Все списали на меня, малолетнего балбеса, и раздалбаев из воинской части. Родители меня даже не отлупили (похоже, руки/ноги/поджилки тряслись после вежливых приватных разговоров), но очень убедительно просили ТАКОГО больше не повторять. Я, конечно, пообещал, но вот с «не повторять» как-то не заладилось. Но это другие истории, расскажу, если читателям понравиться этот рассказ и войдет в десятку.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Ш.Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдем за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
В больнице их еле откачали!!!
Д.В: Шерлок ну как же вы догодались?
Ш.Х: Элементарно Ватсон я там вчера вые**вался!!!

Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню
почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по
составу. Тут студентка Ольга и говорит:
— Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.
На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом
сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться
минут пять. Она сказала:
— Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!

Вовин