Анекдот № 45932

Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Exp3rT: Работаю в интернет-магазине духов.У нас есть новогоднее предложение,кароче покупают духи и получают подарок-рамку,на которой изображены мышка и шарик.Так вот,о подарке написано так: "Подарок-рамка(мышка и шарик)".
Так вот эти придурки-клиенты потом звонят и требуют им мышь и шарик.Выслали самому ретивому мышку от компа и анальные шарики.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог — ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" — скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно — хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".

— Как смутить археолога?
— Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ: — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама бля@#!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

— Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
— Это до него была просто дурная компания. А сейчас — натуральнейшая банда.

Одиночество — когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
— Дa, дорогaя.
Онa:
— Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

— А вы метеочувствительный?
— Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Много букаф. Про то, как мы жили в СССРе.
Случилось это в 70-х годах теперь уже прошлого столетия во времена СССР, Брежнего и прочих социалистических удовольствий. Место действия город София, столица НРБ (Народной Республики Болгария). Тогда мы с ними были друзьями, они же нас величали «братушками» (братьями). Ну, еще бы – мы для них строили заводы – пароходы буквально за бесплатно, ну максимум за полмешка помидоров. (Эх, если б мне кто-нибудь бесплатно построил хоть маленький «свечной заводик», я бы сам его «ХОЗЯИНОМ» всю жисть называл и детям, и внукам завещал такое обращение).
Так вот в те годы недалеко от Софии построили металлургический комбинат полного цикла (наверное, за два мешка помидоров и ведро огурцов). Туда был направлен мой батя помогать «братушкам» осваивать современное оборудование (ну не умели они ничего, кроме коз/помидоров/огурцов). Условия по тем временам фантастические, тем более для молодого специалиста: едешь в какое-никакое, но забугорье, + с семьей (т.е. с супругой и со мной – оболтусом), + выделяется 2-х комнатная полностью меблированная квартира, + хорошая зарплата, + доступ к дефициту, и все это на НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Сами понимаете кастинг туда – мама не балуй – один на несколько сотен. Но и пригляд соответствующий. Был случай, когда две семьи выслали в СССР в 24 часа за то, что детишки подобрали несколько иностранных монет из фонтана для своих коллекций.
Я учился тогда во 2-м классе школы ПРИ ПОСОЛЬСТВЕ СССР В БОЛГАРИИ. Да-да, были такие времена, когда дитятки послов-дипломатов учились в одних школах с детьми рабочих-крестьян (а говорят, что сейчас у нас демократия). Жили мы на окраине города, но во вполне приличных районах. Для нас, пацанов, это был рай земной. Посудите сами – буквально в шаговой доступности (бешеной собаке 100 км – не круг): «речка-вонючка» (коллектор сточных дождевых вод), свалка старых покрышек (Дисней-ленду и не снилось), настоящее кладбище (нафига нам фильмы ужасов) и какая-то воинская часть.
В тот «звездный» для меня день мы с друзьями после школы шлялись вокруг воинской части. В траве что-то блеснуло, я, естественно, мимо пройти не мог. Это был боевой патрон от АК-47 (автомат Калашникова) калибра 7.62 мм. См. выше 70-е годы, загранка, КГБ и т.д. Плюс в те времена никто не подозревал о компьютерах/мобилах/ападах, игрушки реально деревянные (пусть и не прибитые к полу) в лучшем случае — железные, а тут НАСТОЯЩИЙ патрон – сокровище. Говорить о находке родителям я не стал, т.к. уже в том возрасте догонял, что «сокровище» будет немедленно конфисковано, а мне достанется на орехи.
Небольшое отступление: жвачек в те времена в СССР не было вовсе (они стали появляться ближе к 80-м). В Болгарии они уже были, но стоили довольно прилично – 150 – 200 руб. за штуку в нынешних деньгах. В среде пацанов обертки и особенно «вкладыши» были настоящей свободно конвертируемой валютой (какие нахрен доллары/евро). Их коллекционировали, собирали годами, обладатель этих фантиков мог выменять в своей среде все, что угодно.
Это была предыстория, для тех кто не жил в то славное время. А вот сама история:
Вспомните, где я учился: с отпрысками работников дипкорпуса СССР. Ну, я и выменял боевой патрон на пухлую пачку фантиков. Похоже дара разведчика у пацана не было (а может, там КГБ нес службу получше, чем у нас на рабочих окраинах). Короче, его спалили с этим патроном.
А дальше, как в фильмах про чекистов 30-х годов. Через пару-тройку дней после упомянутого бартера, среди ночи звоночек в дверь. Папа спросонья отпирает дверь – на пороге вежливые дяденьки в черных костюмах. Не дав проснуться, мать — в одну комнату, отца — на кухню, и начинают вежливо, но вдумчиво беседовать. Ногтей/зубов плоскогубцами никто не рвал, но беседа была нешуточной. Даже сейчас за боеприпас можно получить реальный срок. Через какое-то время разбудили меня и вежливо спросили, где/когда/с кем, при этом тщательно записывая все в блокнотик (а возможно, и на диктофон). Не знаю, какие силы были задействованы, но в эту же ночь побеседовали со всеми моим друзьями-подельничками и их семьями.
Для моей семьи все закончилось благополучно: не расстреляли, не арестовали, не выслали. Спасло то, что отец был комсомолец/спортсмен/активист, сто раз перепроверенный перед командировкой. Все списали на меня, малолетнего балбеса, и раздалбаев из воинской части. Родители меня даже не отлупили (похоже, руки/ноги/поджилки тряслись после вежливых приватных разговоров), но очень убедительно просили ТАКОГО больше не повторять. Я, конечно, пообещал, но вот с «не повторять» как-то не заладилось. Но это другие истории, расскажу, если читателям понравиться этот рассказ и войдет в десятку.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Ш.Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдем за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!
В больнице их еле откачали!!!
Д.В: Шерлок ну как же вы догодались?
Ш.Х: Элементарно Ватсон я там вчера вые**вался!!!

Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню
почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по
составу. Тут студентка Ольга и говорит:
— Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.
На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом
сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться
минут пять. Она сказала:
— Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!

Вовин

Современная собачья жизнь-жевать сухой корм с усилителем вкуса, идентичным натуральному.Бакуткин

— Вадик, идём бухать?
— Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
— ???
— Да шучу я. Сейчас приду...

Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

Помечтаешь за соседа, а поплачешь — сам.

Халява за бесплатно! 2

Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.

10-е место. Мастер по работе с "агентурой".

'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».

Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»

Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»

Как же он обиделся: «Я думал ты — друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»

9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана

Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».

Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»

Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»

— «Да!»

8-е место. Мне все должны

Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.

Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»

У дачников за забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать...
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.

мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Страхи детства — это лишь предчувствие ужаса жизни.

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
— Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, только слышно, как рты набирают воздух.
Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
— Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу...

— Доктор, у меня склероз.
— Почему Вы так решили?
— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
— Пациент, что вы делаете?
— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.