Анекдот № 45894

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

— Что ты ждешь от будущего?
— Приятных воспоминаний о прошлом.

— Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

В одиночку тяжелее тонуть, но легче выныривать. © Игорь Марсеник.

Если всю мою м#чу собрать и использовать умело, можно солнце затушить — вот бы зашипело!

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель

Если что-то не получается, значит кто-то не получил.

Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка — один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 — вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

— Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
— Да ладно, Вован, блин новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
— На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя! — строго прерывает судья.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
— Послать на... — 30%
— Послать к... — 30%
— Послать в... — 30%
— Не определились — 10%

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

Пропаганда — громкими словами умолчать об истине.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:"Мы к сожалению вынуждены вас не пускать в наш бассейн, у нас приличное место." Тот говорит:
— Почему?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Все ссут!
— Да, но вы один в вышки!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Рано вышла замуж — ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж — НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика — СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила — ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много — КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься — БОТАН…
Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

Живёт у нас на пятом этаже пенсионер. Одинокий, померли у него все. Из близких существ остался у него только один кот Сеня. Такой альфа-самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор.
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
— Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
— Что? Опять сбежал? — спрашиваю.
— Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю — жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
— О! Это же Сеня!
— Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...

Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.
Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной".