Анекдот № 45869

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:"Мы к сожалению вынуждены вас не пускать в наш бассейн, у нас приличное место." Тот говорит:
— Почему?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Все ссут!
— Да, но вы один в вышки!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Рано вышла замуж — ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж — НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика — СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила — ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много — КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься — БОТАН…
Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

Живёт у нас на пятом этаже пенсионер. Одинокий, померли у него все. Из близких существ остался у него только один кот Сеня. Такой альфа-самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор.
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
— Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
— Что? Опять сбежал? — спрашиваю.
— Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю — жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
— О! Это же Сеня!
— Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...

Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.
Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной".

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

О пользе занятий математикой. Как-то ещё в советские времена мы втроем возвращались из похода по Западным Саянам (м.Абаакан, то место, где Песков нашёл Лыковых). Купили в аэропорту билеты (тот ещё подвиг) и отправились в буфет. Выбор там был небольшой, поэтому все взяли одно и то же: по котлете с гарниром, сок, винегрет, по куску хлеба. "Казначей" обводит перед буфетчицей все подносы и предлагает сосчитать за всех. Буфетчица принимается за работу:
— Так, мальчики. У вас три котлетки, три винегрета, три сока яблочных... Итого — 3 рубля 62 копейки.
Трое "мальчиков" с учёными степенями по математике дружно падают со смеху — сумма категорически не удовлетворяет признакам делимости на три. Все, что гражданка поняла, это то, что у нас есть претензии к сумме. Перед нашими носами появляются счёты:
— Но, мальчики, смотрите сами — всё правильно. Три котлетки, три гарнира... 3.62!!
В общем-то, не так уж сильно она нас обсчитала, как выяснилось.

Надпись на парте в одном из классов УГТУ:
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла,
что Витя ей изменяет.

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
— Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
— Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
— Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол )))
— Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)

Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.

Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился!»

Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз?». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке?» — Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал.»

Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила.. бывает..., а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!

Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».

Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надёжности», а на её месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы...». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут 'надёжность'...

Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц!»

Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.

Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!

Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки
соседа.

— А знаешь что было 100 лет назад?
— Нет, не знаю.
— Эх, ты — темнота... 1910-ой год был!

В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:

— Девушка, у вас свободной ночки не найдется?

Девушка покраснела и тихо говорит:

— Найдется...

— Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!

Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи — ищи сеть сколько хочешь!

$@mmy

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае — если
утром не сработал будильник...

А завтра я куплю гранату
Хана родному деканату.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
— Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
— Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю

Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра — время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали — просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать — вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот — дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом — пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли — это было неожиданно и обидно.

Зачем любить, зачем страдать
когда в конце концов кровать,
не лучше ль с этого начать?

Полковник выстроил полк.
— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.
Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
— Рядовой Табуретка...

— В следующей жизни, когда я стану кошкой...
— Я тебя буду пылесосом пугать!
— А я ссать тебе на подушку!..