Анекдот № 45848

— А знаешь что было 100 лет назад?
— Нет, не знаю.
— Эх, ты — темнота... 1910-ой год был!

В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:

— Девушка, у вас свободной ночки не найдется?

Девушка покраснела и тихо говорит:

— Найдется...

— Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!

Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи — ищи сеть сколько хочешь!

$@mmy

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае — если
утром не сработал будильник...

А завтра я куплю гранату
Хана родному деканату.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
— Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
— Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю

Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра — время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали — просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать — вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот — дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом — пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли — это было неожиданно и обидно.

Зачем любить, зачем страдать
когда в конце концов кровать,
не лучше ль с этого начать?

Полковник выстроил полк.
— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.
Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
— Рядовой Табуретка...

— В следующей жизни, когда я стану кошкой...
— Я тебя буду пылесосом пугать!
— А я ссать тебе на подушку!..

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много
:-)

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты...
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Gil Ving: А меня аллергия на пиво...
Gil Ving: После девятой кружки начинаю жутко чесаться
Gil Ving: Языком...

— Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам — и, может быть, тебе повезет!

Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

— Зачем военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
— Защита от автоматической регистрации ботами.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
— Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
— Все бы хорошо, но есть одна проблема
— Какая?
— Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
— А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

Жена моего друга для меня не ...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Разговор двух мамаш:
— Завтра на педсовет вызывают...
— А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
— Ага. Тест по истории — все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную— действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

— А как ты познакомился со своей женой?
— А... Случай. Винить некого.

Жизнь как приём пищи, не важно что в тарелке конец всегда один.