Анекдот № 45833

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Gil Ving: А меня аллергия на пиво...
Gil Ving: После девятой кружки начинаю жутко чесаться
Gil Ving: Языком...

— Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам — и, может быть, тебе повезет!

Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

— Зачем военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
— Защита от автоматической регистрации ботами.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
— Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
— Все бы хорошо, но есть одна проблема
— Какая?
— Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
— А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

Жена моего друга для меня не ...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Разговор двух мамаш:
— Завтра на педсовет вызывают...
— А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
— Ага. Тест по истории — все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную— действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

— А как ты познакомился со своей женой?
— А... Случай. Винить некого.

Жизнь как приём пищи, не важно что в тарелке конец всегда один.

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

[KoTHaBeKu] Gerund
Я понимаю что ты блондинка... но все же не стоит писать "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" или типа "???????????????????????????"

Анюта
почему?????????????????

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли,сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ... "
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и... пишет сообщения об ошибках.

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют...

— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!