Анекдот № 45711

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь — ты женат.

Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"

В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
— Дерни за веревочку — дверка и откроется...
— Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того,
находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
— Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
— И в каком же направлении ты работаешь?
— Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет..Собрались тут в слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Цитата из рекламы в инете.
"Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов"
Первая мысль — уже давно изобрели и используют, называется — свинья...

мужик с гор, решил купить себе машину...Заходит на базар, рассматривает машины, подходит к форду и спрашивает: "Почему Форд фокус называется?" Продавец отвечает, машина зверь, садись покажу...мужик садится, продавец говорит:"Видишь столб впереди?", мужик — "вижу", продавец— "Смотри, разгоняюсь и пролетаю сквозь столб, только ты глаза закрой и открывай, только тогда, когда остановлюсь"...мужик сел, закрыл глаза, открывает и вправду , машина по другую сторону столба стоит. Купил он этот автомобиль. Приезжает к себе в горы, решил всему аулу продемонстрировать. Насадил полную машину, говорит: "Хотите фокус покажу, только глаза закрывайте"...Разгоняется, бабах в столб, поворачивается: "Блядь,какая сука глаза не закрыла?""

Хватит уже сидеть без денег! — подумал
Наум Лазаревич, и прилег.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль: )

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что-то не замечаю радости с её стороны по поводу меня.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец:
— А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все: — У, соврал так соврал.
Француз:
— А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все: — У, соврал так соврал.
Эстонец:
— А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все: — У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Идет матч по футболу Россия — Бельгия. 1 тайм— 5:0 в пользу России, бельгийский
тренер заходит в раздевалку:
— ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????.
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
— ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля": /

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная — при покидании стола.
3. На ход ноги — движение от стола.
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная — при выходе во двор.
6. На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная — за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная — перед выездом за ворота.
10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Моему деду в то лето было 88 лет. Я навестил его в деревне. Родители предупредили меня, что хотя дед физически вполне ничего, но уже начал немного чудить. Ну, чтобы я не особо с ним спорил, если он вдруг начнет хвастать своими подвигами во время наполеоновских войн. Впрочем, среди моих знакомых столько чудиков, что мне не привыкать.

Я, как водится, спросил его о здоровье.
"Знаешь, внучок, ну какое может быть здоровье в таком возрасте... Вот представь себе, беру велосипед, еду в раённый центр, приезжаю и не могу вспомнить, а что мне здесь надо было. Сажусь на велосипед и еду домой. Так что про здоровье лучше не спрашивай."
Да мне и самому задавать дальнейшие вопросы расхотелось: "Кого из нас двоих надо расспрашивать о здоровье? Деду 88, мне еще нет 40, но я слабо себе представляю, чтобы я просто так, в силу отсутствия здоровья, проехал 15 километров на велике."

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам — тут же придумали кредитки для детей!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом
напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа
для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те
лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!