Анекдот № 45691

Идет матч по футболу Россия — Бельгия. 1 тайм— 5:0 в пользу России, бельгийский
тренер заходит в раздевалку:
— ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????.
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
— ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля": /

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная — при покидании стола.
3. На ход ноги — движение от стола.
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная — при выходе во двор.
6. На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная — за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная — перед выездом за ворота.
10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Моему деду в то лето было 88 лет. Я навестил его в деревне. Родители предупредили меня, что хотя дед физически вполне ничего, но уже начал немного чудить. Ну, чтобы я не особо с ним спорил, если он вдруг начнет хвастать своими подвигами во время наполеоновских войн. Впрочем, среди моих знакомых столько чудиков, что мне не привыкать.

Я, как водится, спросил его о здоровье.
"Знаешь, внучок, ну какое может быть здоровье в таком возрасте... Вот представь себе, беру велосипед, еду в раённый центр, приезжаю и не могу вспомнить, а что мне здесь надо было. Сажусь на велосипед и еду домой. Так что про здоровье лучше не спрашивай."
Да мне и самому задавать дальнейшие вопросы расхотелось: "Кого из нас двоих надо расспрашивать о здоровье? Деду 88, мне еще нет 40, но я слабо себе представляю, чтобы я просто так, в силу отсутствия здоровья, проехал 15 километров на велике."

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам — тут же придумали кредитки для детей!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом
напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа
для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те
лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Надпись на парте:
Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Жизнь удалась — это когда ты почти никому не завидуешь. Кроме тех людей, которые имеют счастье с тобой общаться.

Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
— Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
— Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке — и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
— Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного, члекарство-то наружное.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Проверено.

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

— Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?
— ...А поблевать?

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.