Анекдот № 45504
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Сегодня видел рекламу на заднем стекле машины:
"Натяжные потолки. Натягиваем с удовольствием."
"Натяжные потолки. Натягиваем с удовольствием."
Объявление в интернете «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Отправляешь деньги и адрес странички. Приходит ответ – Ну что мужу/жене/парню/девушке ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё платим?
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."
'
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."
'
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Объявление в газете:
Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется...
Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной
судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее
потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров
давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,
погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...
Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот
пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как
раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)
добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо — Мурзик на столе
в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."
Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной
судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее
потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров
давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,
погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...
Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот
пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как
раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)
добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо — Мурзик на столе
в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."
Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".
BIT*: мажорство это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть))
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул — город контрастов". Перед лекцией — фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов — новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность — 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно).
За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
поступило предложение их перепоказать.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.
Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.
Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
Даю уроки орфаграфии.
Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.
Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.
Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.
Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.
Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.
Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
Даю уроки орфаграфии.
Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.
Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.
Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
Корм для кота — очень странный предмет.
Он вроде как есть, но его сразу нет.
Он вроде как есть, но его сразу нет.
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А... я пить бросил.
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А... я пить бросил.
Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
— Что ты с ним делал? — спрашивают те.
— Да я тут весь город развожу, а мне какая — то скрепка у виска крутить будет.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
— Что ты с ним делал? — спрашивают те.
— Да я тут весь город развожу, а мне какая — то скрепка у виска крутить будет.
