Анекдот № 45479

Корм для кота — очень странный предмет.
Он вроде как есть, но его сразу нет.

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А... я пить бросил.

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
— Что ты с ним делал? — спрашивают те.
— Да я тут весь город развожу, а мне какая — то скрепка у виска крутить будет.

Объявление:
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

— Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Реклама:
Пробл#йтесь — покажите свой внутренний мир!

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
— Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Наташка: шо ты там с утра психовал?
dm.Imbecile: Я не мог найти утюг. Очень долго не мог его найти. Очень, очень долго не мог найти. Мне было дискомфортно. Вообщем, в эту субботу либо мы переставляем все вещи в квартире на места, удовлетворяющие нас двоих и подписываемся под бумагами о согласии с выбранными местоположениями. Либо ты рисуешь мне подробную карту (желательно в электронном виде в Визио) нашей квартиры и указываешь положение на ней стратегических девайсов, типа утюг, фен, холодильник, унитаз, пиво.
Наташка: я рисую карту
Наташка: с тебя полный перечень стратегически важных предметов

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила жрать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут

Объявление:
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБ*Л!
Она: Извини за капс.

Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".

Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

— Алло! Это приемная психбольницы?
— Вас слушают.
— Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
— Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
— Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
— Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
— Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
— Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
— Доктор... Это Жанна д`Арк...

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р — русский, Х — Украинец.
Р — Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х — Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть — никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

Продается нервная система в отличном состоянии — заводится с пол-оборота

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное — правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять — пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.

В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон
в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю
по кличке Дед:
— Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?

Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон
имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы
Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах
у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется
огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,
в просторечии мандовошка.
— Слава богу, что не сифилис,— облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот
со лба.
Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция
по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились
наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров
с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно
смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали
бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный
моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией
по лечению сифилиса".

Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили
в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий
мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,
включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив
номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом
устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли
шайки и места на скамеечках — народу было полно. Слон и Дед сверкали
белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.

Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом
с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум
воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:
— Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!

Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные
стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то
спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.
Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.
Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,
не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое
и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:
— Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?

Тогда нас прорвало.

P.S. СПИДа тогда еще не было.

— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену
задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь — наоборот."

Подходит миллиционер к рыбаку:
— Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
— Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
— Все равно пройдемте — на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Объявление:
Чиню расправы. Быстро. Недорого. Проффесионально. Выезд к клиенту.