Анекдот № 45404

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Стоит у киоска негр и писает в пивную кружку.
Голос за кадром: "Напитки из Черноголовки."

МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
— Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше...
— х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше...
— сo в числителе и знаменателе...
— Ок, — говорит преподаватель...
— s/t... Так это же скорость!

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать.
Вышли из кабинета, спрашиваю:
— Понял, что тебе назначили?
— Диету, так сказать, от компьютера.

Объявление:
Фирме требуется Гланый Бухгалтер — работа год через пять.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

— Сынок научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил...

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит:
прямая доставка кораблекрушением

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта...

Объявление: Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную
Прагу и посетите Дрезденскую картинную галерею.

Hulliganka:
Начались святки! Погадаем?

Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок — выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году

Swff:
пи$дец

Hulliganka:
да чё вы всё то ж0па то пи$дец?

— О я в кровати нашла грецкий орех)
— Это мозг твой ночью выкатился...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Католическую Церковь губит папизм, а православную – бабизм.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба — так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге — вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно — нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Из меню:
Бутерброд "Жизнь удалась!" 60руб.

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Приходит муж с работы , а жена ему поесть уже приготовила все дела
Сидит он есть, а жена напротив сидит и таким влюбленным взглядом смотрит на него и говорит:
какойже ты муд@к! У тебя такие мудацкие уши, у тя мудацкие глаза и ты просто такое мудило....вон смотри даже твой сын знает что ты муд@к ....сынок кто твой папа?
Сынок:-МУДАК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты муд@к ( конечно если у такого муд@ка как ты могут быть внуки)
И на конкурсе муд@ков ты займеш ВТОРОЕ МЕСТО!!!
Муж очнулся: А почему второе то???
Жена: ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК!!!!!!

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".