Анекдот № 45385

— О я в кровати нашла грецкий орех)
— Это мозг твой ночью выкатился...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Католическую Церковь губит папизм, а православную – бабизм.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба — так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге — вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно — нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Из меню:
Бутерброд "Жизнь удалась!" 60руб.

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Приходит муж с работы , а жена ему поесть уже приготовила все дела
Сидит он есть, а жена напротив сидит и таким влюбленным взглядом смотрит на него и говорит:
какойже ты муд@к! У тебя такие мудацкие уши, у тя мудацкие глаза и ты просто такое мудило....вон смотри даже твой сын знает что ты муд@к ....сынок кто твой папа?
Сынок:-МУДАК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты муд@к ( конечно если у такого муд@ка как ты могут быть внуки)
И на конкурсе муд@ков ты займеш ВТОРОЕ МЕСТО!!!
Муж очнулся: А почему второе то???
Жена: ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК!!!!!!

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

Фраза из рекламы.
"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?"

Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.

«Извините» — застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»

В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?»
«Ну» — задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»

«Да запросто!» — решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.

Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.

Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

Обьявление: Для проведения рекламной компании требуются бешенные бабки (человек 150-200).

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая — кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать — одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

— Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
— Тебе лишь бы пожрать!!!

Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
— Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
— Да ну!
— А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день— ничего не сказать))
И прости за подаренную надежду.!..

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говорит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в грязи.
— Ну, и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть?
— Ну, БЛИН мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл.

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
— Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить — один другому: "Как по английски "Мышь"?","Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
— из зиз ресепшн?
— Yes, sir, how can I help you?
— ду ю ноу Том и Джерри?
— hm... Yes, sir, I know...
— cо Джерри из хир...

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Продам импортную детскую коляску бу без пробега по СНГ.

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?