Анекдот № 445

Держит ворона в клюве сыр, подлетает к ней дерзкий воробей и пытается клевать, то так попробует, то эдак.
Ворона ему:
- Мелкий, ты че оборзел?!
- Да!
- Ты че..орел что ли?
- Да!
- А чего такой маленький?!
- Болел в детстве!

В коммуналке молодая девушка пошла душ принять, стоит себе спокойно моется, вдруг видит, что сквозь занавеску на неё мужик небритый смотрит и как закричит:
- Мужчина! Как Вам не стыдно, Вы что обнаженную натуру не видели?
- Плевал я на твою натуру! Я смотрю, чьим мылом моешься!

Поспорили француз, американец и русский - у кого жены стройнее.
Француз говорит:
- Я покупаю своей галстук, а она из него себе платье шьет!
Американец:
- Моя жена не так давно ванну принимала, так случайно пробку открыла, её чуть в канализацию не утянуло!
Русский:
- А я вот когда на работу иду свою жену по заду шлепну, а когда прихожу назад домой - зад её колышется!
Остальные его спрашиваю:
- А к чему ты это рассказал?
- А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит - Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся - продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:
- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!
- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!

Прекрасным субботним утром жена готовит яичницу, неожиданно в этот момент забегает её муж и начинает орать:
- Аккуратнее! Куда ты так мало масла льешь? Больше лей, больше! Боже ты мой, кто тебя учил готовить?! Зачем так много яиц за раз решила пожарить? Слишком много! Вот сейчас переворачивай! Переворачивай! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ БЫСТРЕЕ! А то сейчас все прилипнет и ничего не выйдет! Аккуратнее! АККУРАТНЕЕ! Я же сказал нужно делать осторожно! Вечно ты меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Ты совсем спятила? Кто так готовит, кто тебя готовить учил? А Соль? Где соль?! Используй СОЛЬ и ПЕРЕЦ не забудь!
Жена в шоке смотрит на мужа:
- Дорогой, что с тобой? Ты думаешь, что я не могу приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что чувствую в моменты, когда веду нашу машину, а ты сидишь рядом!

Во время войны решил один еврей записаться в отряд, просит чтобы его приняли. Командир долго думал и говорит: "Слушай, обычно мы не берем чужих, но для тебя сделаем исключение, если выполнишь наше задание. Возьми на том столе пачку листовой и раздай их в занятом фашистами городе. Срок выполнения задачи - три дня! Довольный еврей ушел на задание, нет его день, нет два, неделю ни слуха, ни духа. Командир думает - пропал наш боец, наверное...Через месяц еврей возвращается, идет к командиру, кладет ему на стол деньги из карманов и докладывает: "Товарищ командир, по вашему заданию заявляю - выполнено все, листовок больше нет, но очень вас прошу, больше не давайте мне такие задания - товар не ходовой, да и полиция гоняется!

Крупная нефтяная корпорация, главный офис, приемная. В приемная сидят два мужика в дорогих костюмах, только у одного лицо бандитское, да и все пальцы в татуировках. Секретарша подходит к ним и спрашивает:
- Уважаемые, Вы к нам по какому вопросу прибыли?
- Я планировал проводить тренинги для ваших лучших менеджеров!
- Я тоже! - встревает второй!
Секретарша в недоумении:
- А как называются ваши тренинги?
- как заработать деньги в условиях кризиса!
- Как вести себя в тюрьме и не потерять лицо!

Сидит спокойно ворона на дереве, ничего не предвещало беды, как слышит снизу что-то барахтается, смотрит, а там корова:
- Корова, ты чего вообще из ума выжила? Ты куда лезешь?
- Яблоко хочу скушать!
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой!

Один очень пожилой мужчина пришел в пенсионный оформлять себе пенсию:
- Извините, девушка, у меня должны быть льготы, я ветеран Куликовской битвы...
- Принесите справку о том, что в ней участвовали!
- Да откуда я такую справку то Вам возьму? Это же было 700 лет назад!
- Ой, не знаю, не знаю! Татары же приносят!

Существует девять особенностей российского капитализма:
- абсолютно все работают не ясно где и не ясно чем занимаются;
- большинство занимается работой, которая доступна школьнику, но зовутся менеджерами;
- обильное число управленцев, но никто и ничем не управляет;
- все хотят делать настоящее дело, но руками никто ничего делать не хочет;
- в магазинах полки ломятся от товаров, но никто ничего не производит;
- теперь в магазинах все есть, но ничего не купишь!
- денег ни у кого нет, но все чего-то там покупают;
- покупательная способность растет с ростом недовольства качеством;
- те кто не жил при социализме уверены, что качество осталось в нем.

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька!". Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
- Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
- А пять литров пива и две воблы - это что, не аквариум?

Два приятеля давно уже ищут себе работу. И вот однажды один из них увидел на доске объявлений следующую вакансию: В очень богатый и аристократичный дом требуется метрдотеля. Один из них отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает другу:
- В общем все было по началу очень хорошо, как и написано богатый дом - картины, статуи, колонны. Вышла принимать и собеседовать меня графиня, как в фильмах. Сперва говорит "Покажите руки", ну я ей и показал, а она "Руки хорошие, будут отлично смотреться в белых перчатках". Дальше говорит "Покажите икры", я показал, а она "Отлично, вполне подходите для коротких французских панталон". А потом говорит "а покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. 
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Поставили нового управляющего мясокомбината на должность, вызывает он начальника охраны:
- Так, сегодня же усильте охрану склада, чтобы всякая шпана нашу колбасу не воровала!
- Так точно, сделано уже, а вот на проходной у нас охраны нет - может быть дадите людей?
- Не надо, наши работники знаю из чего наша колбаса сделана, они воровать ее не будут!

Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:
- Так...долг перед банком сегодня весь погасил!
Тут подходит к нему жена:
- Вася, знаешь...я тебе сегодня с соседом изменила.
Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:
- Супружеский долг - тоже!

В дремучем лесу горящая новость - заяц открыл обменник, меняет сто рублей на сто десять рублей, все звери в шоке - как так? В чем обман? Первая пошла лиса, обменяла - все нормально, деньги настоящие, получила свои сто десять рублей. Следом пошел волк, сделал десять обменов, так и не понял, что произошло, но довольный ушел. Пришел ежик, обменял также все свои сбережения наменял. Все звери довольные, только не понимаю в чем секрет зайца. Медведь думал-думал, что за ерунда, решил сходить, приходит и говорит ему:
- Заяц, в чем дело? Может ты рентабельность не так посчитал или бухгалтер тебя обманывает?
- Да к черту эту рентабельность, ты смотри какие обороты!!!

Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
- Коля, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он все прет!

Завел как-то мужик себе кота, долго у него жил, все время ему вредил, то ковер подерет, то на кухне нагадит, надоел он ему в общем, решил его выкинуть, засунул в пакет и повез в лес. Через 5 часов звонит жене и говорит:
- Жена, кот наш домой пришел?
- Да, давно уже как.
- Ну ка, дай ему трубку, я заблудился!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила - "ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!". Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит - Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили...

Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом а как армянин может стать русским, пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
- Хочешь быть русским иди живи на улице! 
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
- Ну что Арсен и как быть русским?
- Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:
- Толя, привет! Может сегодня поужинаем?
- Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!
Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:
- Толик, здарова! Погнали поедим завтра!
- Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!
Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:
- Ты откуда таких людей знаешь?
- А я еще и не таких знаю!
- Ты может еще и Папу римского знаешь?
- Конечно!
Новый русский не поверил, говорит бомжу:
- Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!
Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:
- Ты чего сознание то потерял?
- Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А  кто это за тип с Толиком стоит?" - я совсем растерялся!

Вот смотрю я на эту всю ситуацию про коронавирус и не понимаю - почему мыло никто не берет? Сказали нужно РУКИ тщательнее мыть, а не жопу вытирать!

В страшное время мы живем, людям приходится мыть руки, начинать готовить еду дома, общаться с близкими людьми и детьми...может так и до книг дойдут руки?

Мужик пошел в магазин, смотрит, очередь огромная, созрел у него план - как громко чихнет и говорит:
- Проклятый Ухань и зачем я только жрал этих летучих крыс!?
Мужик в очереди смотрит на него и произносит:
- Становить в очередь, мы все тут их Ухани...

В связи с коронавирусом правительство хотело отменить голосование и сделать его по СМС, но что-то побоялись...вдруг победит дочь Алсу!

Весь мир борется с коронавирусом, на борьбу с ним Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов, Джет Ли выделил 21 миллион долларов на исследование. Русские олигархи тоже не остались в стороне, так например, Олег Дерипаска сделал важное заявление.

В связи с эпидемией коронавируса все армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

С этим вирусом уже третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели!

Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!