Анекдот № 432

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Поставили нового управляющего мясокомбината на должность, вызывает он начальника охраны:
- Так, сегодня же усильте охрану склада, чтобы всякая шпана нашу колбасу не воровала!
- Так точно, сделано уже, а вот на проходной у нас охраны нет - может быть дадите людей?
- Не надо, наши работники знаю из чего наша колбаса сделана, они воровать ее не будут!

Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:
- Так...долг перед банком сегодня весь погасил!
Тут подходит к нему жена:
- Вася, знаешь...я тебе сегодня с соседом изменила.
Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:
- Супружеский долг - тоже!

В дремучем лесу горящая новость - заяц открыл обменник, меняет сто рублей на сто десять рублей, все звери в шоке - как так? В чем обман? Первая пошла лиса, обменяла - все нормально, деньги настоящие, получила свои сто десять рублей. Следом пошел волк, сделал десять обменов, так и не понял, что произошло, но довольный ушел. Пришел ежик, обменял также все свои сбережения наменял. Все звери довольные, только не понимаю в чем секрет зайца. Медведь думал-думал, что за ерунда, решил сходить, приходит и говорит ему:
- Заяц, в чем дело? Может ты рентабельность не так посчитал или бухгалтер тебя обманывает?
- Да к черту эту рентабельность, ты смотри какие обороты!!!

Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
- Коля, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он все прет!

Завел как-то мужик себе кота, долго у него жил, все время ему вредил, то ковер подерет, то на кухне нагадит, надоел он ему в общем, решил его выкинуть, засунул в пакет и повез в лес. Через 5 часов звонит жене и говорит:
- Жена, кот наш домой пришел?
- Да, давно уже как.
- Ну ка, дай ему трубку, я заблудился!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила - "ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!". Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит - Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили...

Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом а как армянин может стать русским, пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
- Хочешь быть русским иди живи на улице! 
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
- Ну что Арсен и как быть русским?
- Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:
- Толя, привет! Может сегодня поужинаем?
- Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!
Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:
- Толик, здарова! Погнали поедим завтра!
- Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!
Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:
- Ты откуда таких людей знаешь?
- А я еще и не таких знаю!
- Ты может еще и Папу римского знаешь?
- Конечно!
Новый русский не поверил, говорит бомжу:
- Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!
Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:
- Ты чего сознание то потерял?
- Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А  кто это за тип с Толиком стоит?" - я совсем растерялся!

Вот смотрю я на эту всю ситуацию про коронавирус и не понимаю - почему мыло никто не берет? Сказали нужно РУКИ тщательнее мыть, а не жопу вытирать!

В страшное время мы живем, людям приходится мыть руки, начинать готовить еду дома, общаться с близкими людьми и детьми...может так и до книг дойдут руки?

Мужик пошел в магазин, смотрит, очередь огромная, созрел у него план - как громко чихнет и говорит:
- Проклятый Ухань и зачем я только жрал этих летучих крыс!?
Мужик в очереди смотрит на него и произносит:
- Становить в очередь, мы все тут их Ухани...

В связи с коронавирусом правительство хотело отменить голосование и сделать его по СМС, но что-то побоялись...вдруг победит дочь Алсу!

Весь мир борется с коронавирусом, на борьбу с ним Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов, Джет Ли выделил 21 миллион долларов на исследование. Русские олигархи тоже не остались в стороне, так например, Олег Дерипаска сделал важное заявление.

В связи с эпидемией коронавируса все армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

С этим вирусом уже третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели!

Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!

Блондинки обсуждают коронавирус:
- а у тебя он из Ирана или Китая?
- обижаешь, чисто итальянский!

- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь!

Муж с женой лежат перед сном - разговаривают:
- Наш сын уже такой большой, давай его отдадим куда-нибудь...
- Давай в музыкальную школу?
- Да не, щас начнется - пианино купи, ноты купи, дорого это все!
- Тогда давай в футбол.
- Не, это тоже недешевое удовольствие, бутсы там, форму...
- Может тогда в балет?
- Да не, это надо всякие пуанты покупать, зачем мы ваще ребенка заводили?
- Ну ты же сам мне сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого!

Одна знакомая обращается к другу с просьбой:
- Коля, выручай! За мной один бегает мужик, как бы его отвадить поскорее? Просто послать - неудобно как-то обидеться!
- Ну значит так, скажи ему, что хочешь за него замуж и детей, к тому же возраст уже подошел, поэтому прям щас надо. Потом скажи, что хочешь жить отдельно и он должен поменять работу, все таки платить нужно за квартиру, потому пусть найдет себе подработку, так как ты будешь в декрете, а платить за себя и ребеночка не сможешь, после чего уже копить на машину, так как ты потом должна возить детей в школу!
- А что в этом такого-то?
- Да не, ничего, но со мной всегда прокатывало!

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я богат!!!
Когда шестикласснику дают сто рублей - О, сто рублей! Схожу в макдак!
Когда одиннадцатикласснику дали сто рублей - У..всего сто рублей, разве это деньги!
Когда студенту дали сто рублей - О, сотка! Я богат!

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой!
- Твой дом сносят!
- Как?!
- Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!
- А какая хорошая новость?
- Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - крузак, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…