Анекдот № 4445

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
— Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
— Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно:
— Сто баксов.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа...
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Вовочка ложится спать. Заходит мама:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!
— А зубки чистил?
— Чистил!
— А пиписю мыл?
— Мыл!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!!!
— А зубки чистил?
— Чистил!!!
— А пиписю мыл?
— Мыл!!!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!!!
— А зубки чистил?
— Чистил!!!
— А пиписю мыл?
— Да мыл, мыл!!!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
— Дед!!! Ты мой член сегодня нюхал?!
— Ой, нет, внучик, нет...
— Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?!

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
******
Андрей Кошмаров

Вовочка домои после гулианки возвращаетса,
звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса:
— Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?
— Ага... В пиздюлинку...

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Забегает девочка в первый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
— (народ) О! А что такое вестибюль?!

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
— Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
— Ну прям виндовс какой-то.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Вовочка орёт матери:
— Наш папа выбрасывает всё в окноооо.

Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
Р. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась — шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац — надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

На уроке учительница:
— , назовите какой-нибудь на буку "П".
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит .
— Но ведь это не , — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит .

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны — заметно стервозней и агрессивней.

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ???
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.