Анекдот № 4434

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Забегает девочка в первый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
— (народ) О! А что такое вестибюль?!

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
— Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
— Ну прям виндовс какой-то.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Вовочка орёт матери:
— Наш папа выбрасывает всё в окноооо.

Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
Р. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась — шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац — надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

На уроке учительница:
— , назовите какой-нибудь на буку "П".
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит .
— Но ведь это не , — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит .

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны — заметно стервозней и агрессивней.

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ???
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.
Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.
Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Самая популярная смс-ка после первого тайма:
"Слава богу, что наши из группы не вышили!: )))"

Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?

— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

— Эх! — горестно вздохнул чл#н. — Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
— Семенов, ты идиот?
— А я что, похож на идиота?
— Похож!

С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость — 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.

А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!

— Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
— Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?

Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
— Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
— А что, похож?
— Похож!!!

:-)))))))))))

Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``