Анекдот № 44400

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у:
— , эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "" показали бы... что-ли...

Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
— там одни деревья!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

— Любит, не любит, любит не любит...
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Ищу бритоголовую подругу жизни. Брюнетки и рыжие дуры. о блондинках даже не напоминайте.

Визир и макет АКМ

Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулемётом на крыше (см. историю «Запорожец с пулемётом»).

Итак, всё те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серёга и его дружки и всё то же время — бандитские девяностые. Жил Серёга в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнём противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принёс он визир естественно с деревянным макетом АКМ — чёрным и очень натуральным.

Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приёма гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно.

На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серёгиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжёлым, потребовав открыть. Серёгины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное.

Вот вам смешно... А Серёга потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

— какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые".

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: — Смотри, какоё враньё!
Жена: — Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: — Сама дура! Я про женскую дружбу!

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал: — Иди на хер, Бен.

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

В духовной семинарии выпускной экзамен. Приезжает туда архимандрит и спрашивает у попов:
— Как студенты учатся? Есть ли расп##дяи?
— Да есть тут один. Постоянно бухой, матюгается и баб ебет. Правда все экзамены всегда вовремя и на 5 сдает. Молитвы отлично читает и т. д. и т. п.
— Ну, ничего на экзамене я его завалю!
Экзамен. Студент отлично отвечает на все вопросы. Библию наизусть рассказывает. Короче все в ажуре. Архимадрид:
— Ну, вот тебе последний вопрос. Если отвечаешь — получаешь диплом, если нет, то и диплома нет. Назови мне отличие пи#ды от ма#ды.
Студент подумал немного и говорит:
— Я четыре отличия знаю. Музыкальное, политическое, биологическое и духовное.
А: (сам то ни одного не знает)
— Ну, давай по-порядку.
— Есть такой инструмент, мандалина. А вот пи##алины нет.
— Действительно нет.
— Вот еще, мандат есть? А пи##та нет!
— Верно толкуешь.
— Мандарин есть. А пи##рина нет.
— Пра-а-вда! Ну, а духовное то какое?
— Вот вы кто?
— Я архимандрит!
— Правильно. А вот архипи##рита я никогда не встречал!!!

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Объявление в разделе "Знакомства":
"Познакомлюсь с девушкой, чтоб и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!!!"

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня— Звоните! Будем искать вместе!

Ходят слухи, что перед последними президентскими выборами телефоны Дмитрия Медведева прослушивались Федеральной Службой Охраны.
Ну, слава Богу!
Хотя бы два-три человека в стране слушали, что он говорит.