Анекдот № 44374

В духовной семинарии выпускной экзамен. Приезжает туда архимандрит и спрашивает у попов:
— Как студенты учатся? Есть ли расп##дяи?
— Да есть тут один. Постоянно бухой, матюгается и баб ебет. Правда все экзамены всегда вовремя и на 5 сдает. Молитвы отлично читает и т. д. и т. п.
— Ну, ничего на экзамене я его завалю!
Экзамен. Студент отлично отвечает на все вопросы. Библию наизусть рассказывает. Короче все в ажуре. Архимадрид:
— Ну, вот тебе последний вопрос. Если отвечаешь — получаешь диплом, если нет, то и диплома нет. Назови мне отличие пи#ды от ма#ды.
Студент подумал немного и говорит:
— Я четыре отличия знаю. Музыкальное, политическое, биологическое и духовное.
А: (сам то ни одного не знает)
— Ну, давай по-порядку.
— Есть такой инструмент, мандалина. А вот пи##алины нет.
— Действительно нет.
— Вот еще, мандат есть? А пи##та нет!
— Верно толкуешь.
— Мандарин есть. А пи##рина нет.
— Пра-а-вда! Ну, а духовное то какое?
— Вот вы кто?
— Я архимандрит!
— Правильно. А вот архипи##рита я никогда не встречал!!!

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Объявление в разделе "Знакомства":
"Познакомлюсь с девушкой, чтоб и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!!!"

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня— Звоните! Будем искать вместе!

Ходят слухи, что перед последними президентскими выборами телефоны Дмитрия Медведева прослушивались Федеральной Службой Охраны.
Ну, слава Богу!
Хотя бы два-три человека в стране слушали, что он говорит.

Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
— Вы что — охуели что ли — что расселись-то?!! А, ну, живо за работу!!!
Ну, работяги так вяло-вяло:
—да ето... вилок нету...
— Вы что — охуели что ли — какие вилки?!
—так ведь ето... курить-то охота...
— Вы что — охуели что ли — какой курить?!
—дык ведь ето... жопа-то не болит...
— Вы что — охуели что ли — какая жопа?!
— Да иди ты НАХ#Й!!! Каток угнали...

Первоапрельская рассылка.

Письмо №1
Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины.
Он должен выглядеть так (пустая корзина).
Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее
переполнение, и корзину необходимо поменять.
Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее
замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему
руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам
необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с
указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет
произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.

Письмо №2
Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если
корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала
распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной
корзиной для мусора.

Письмо №3
Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем
используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ.
Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском
секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских
алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных
частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть
не менее 1024)

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

(Объявление) Отец с многодетным опытом...

Объявление:
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

— Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

— Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

— Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
— Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
— Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
— Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
— Ковбойцы…
— Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
— Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

хитрая морда..
были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик — хорошее упражнение..
дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки.. в качестве вкусняшек — нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..
дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,
дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..
когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..
ну, и кто кого дрессирует?

Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

Лозунги!
Кирпичный завод.
— Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
В поликлинике:
Курящая женщина кончает раком.
На стене в студенческой столовой:
— Поел — дай другому!
На трубопрокатном заводе:
— Труба — стране, труба — народу.

Реклама:
Кадр 1. Грязный стол, окурки, плевки, остатки еды, блевотина.
Кадр 2. Под столом лежат трое, пьяные, грязные, облеванные, обгаженные.
Кадр 3. Во весь экран бутылка известного пива.
Титр. Наше пиво "За общение без понтов"!

Объявление. Пропала собака. Окрас — зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему — просьба позвонить 03!

Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом — Мы вернём Вам деньги.

Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта".

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

Меняю одну жену 36 лет на двух по Вариант 4 по 9 не предлагать.

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Пассажир спрашивает стюардессу:
— А почему ваш самолет называется ТУ-134-2Б?
— ТУ — авиакомпания Туполева, 134 — 130 пассажиров + 4 члена экипажа, а 2Б — это мы с Маринкой...

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Не привыкай за других выполнять свою работу!