Анекдот № 44351

Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом — Мы вернём Вам деньги.

Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта".

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

Меняю одну жену 36 лет на двух по Вариант 4 по 9 не предлагать.

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Пассажир спрашивает стюардессу:
— А почему ваш самолет называется ТУ-134-2Б?
— ТУ — авиакомпания Туполева, 134 — 130 пассажиров + 4 члена экипажа, а 2Б — это мы с Маринкой...

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Не привыкай за других выполнять свою работу!

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление
о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное
вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту
историю и узнают себя.

Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где-то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Молодая моск., 2516345, во, нз, познакомится с МЧ, от 28175, без вп, жп, с ам, чю,
мо, и т.п. ТЕЛ. 555-5 НОЧЬЮ — СКИДКИ!

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке...
Росно попало!

Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку. Деревню заняли белые ну и ВИ под лавкой нашли. Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами "Вставай Петька Нас предали"

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
— Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
— Здесь кто-нибудь есть?
— А может здесь никого нет?
— А может здесь никого нет?
— А может они дальше побежали?
— А может они дальше побежали?
— А может нам гранату кинуть???
— А может они дальше побежали?

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё...

Красивая девушка — это бaн@льность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка
— это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.

Звоню щас на маникюр записаться.
Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела!
Я: а когда она выздоровеет ?
Девочка: через неделю, она на море уехала!

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
— Смотри-ка, — тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, — понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.