Анекдот № 43874

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
— Я так и знал...

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Жена на рынке ходит, мясо выбирает.
Вдруг, торговка рыбой ей кричит:
— Милая, рыбу лучше бери, в ней фосфора много!
А жена ей отвечает:
— Так мне надо, чтоб у моего СТОЯЛ, а не СВЕТИЛСЯ!!!

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

А я вот считаю сиськи моей жены своими.
А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

хорошее слово и кошке приятно, а матерное понятно

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
— Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
— Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
— Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
— Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Объявление:
Куплю "Русско-московский разговорник", запарился!

Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года.
Оплата — рубль за штуку.

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Обьява в газете(по натуре):
Пропала собака Бим. Дворняжка. Похож на маленькую лайку. Просим мужчину, видевшего его 22 июля
на пересечении пр. Мира и ул. Леонова, позвонить по тел.:ХХХ-ХХХ.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Надпись на корпусе "Д" ТРТУ: Просьба: студентам собак булочками не кормить — две уже сдохло.
Подпись: Собаки ТРТУ.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
— Всего — 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши — бесценно!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью ! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Обычно. Выиграл ее в покер.

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:"В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель."

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

К врачу приходит больной:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут.

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.