Анекдот № 43863

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Обьява в газете(по натуре):
Пропала собака Бим. Дворняжка. Похож на маленькую лайку. Просим мужчину, видевшего его 22 июля
на пересечении пр. Мира и ул. Леонова, позвонить по тел.:ХХХ-ХХХ.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Надпись на корпусе "Д" ТРТУ: Просьба: студентам собак булочками не кормить — две уже сдохло.
Подпись: Собаки ТРТУ.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
— Всего — 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши — бесценно!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью ! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Обычно. Выиграл ее в покер.

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:"В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель."

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

К врачу приходит больной:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут.

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное,лишь бы в попу не давала.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок — СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции.

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

Объявление:
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Ватсон, ну как там в Ираке?
Холмс, откуда Вы знаете что я от туда???
Элементарно Ватсон.
Вы же в цинковом гробу...