Анекдот № 43760

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

— А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Открываю я газету, а там объявление — "строительный дом "Воронежрыба" — мебель на заказ".

Svetik
пришли какую-нить ссылочку.....

Алексей
Шушенское

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Праздник в Америке: День независимости.
Праздник в Ираке: День оккупации.

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

— я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
— какую?
— пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Пиво с мужским характером!!! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец".

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

Drill: ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года:
навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р.
навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р.
нвоз куриный "любительский" 45 р.
гуано "Полет" 50 р.
торфокомпост "нежность" 40р.
навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р.
цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка.

Cотрудникам больницы:
Остатки после операций домой не забирать!

Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а с@ка тр@хается со всеми мужиками, кроме меня.

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце
света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую
неделю. (с) Задорнов

Мне нравится …

Мне нравится московская реклама, -
особенно реклама по ТВ …
Когда я покупаю что в Москве, -
Лужкова вспоминается мне мама!

Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета: )