Анекдот № 43544

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом,
что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где
ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы
вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите,
где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно,
поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите
иностранные слова, можете заплакать в трубку.
Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным
голосом, тогда успех гарантирован!

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
— Что ты написал в объявлении? — спрашивает жена.
— Шарик, ко мне!

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Я любила тебя при луне,
а ты взял мои белые груди,
завязал их узлом на спине,
вот и верь после этого людям!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

Только что.
На НТВ рекламная пауза. Идет реклама Макдональдса с его очередными "кулинарными изысками". Герои с улыбкой уплетают что-то съедобное. Следующий рекламный ролик начинается с громкого радостного возгласа: "ОТРАВИЛСЯ? НЕ БЕДА!" Вкупе с Макдональдсом смотрится актуально...

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не
гербалайф.

Объявление:
"На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, "

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.

— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.

— Почему люди так любят
смотреть футбол?
— Потому что, футбол – это такое
уникальное зрелище, когда
миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Требуются на работу:
Девушки. (б/к, желательно б/у, обязательно б)

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас — выгодно, потом станет намного дороже!".

У страха глаза велики.
А у запора — еще больше! !

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Счастье — это найти пульт и выключить телевизор.

Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным,
ножом и кастрюлей.

У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!!!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Сыну 5 лет. Телевизор смотрит краем глаза и вдруг выдает: "Папа, а почему корреспонденты такие злые, только плохое показывают?". Вот что ответить?

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Прочитал историю, как эффективно можно бороться с карьеристами-комсомольцами. Всё дело в том, что у этого социума (а это все нынешние руководители), существуют железные правила поведения. Их надо знать, чтобы жить с ними в мире и "согласии". Собственно, история. В советские годы была такая организация — ССО (студенческие строительные отряды). Это когда студенты во время каникул ездили куда-то и что-то там строили. При этом получали, кроме неплохой прибавки к стипендии, кучу соответствующих атрибутов: курточки, значки, эмблемы. Я ездил три года, и два из них с атрибутами всё было в порядке. Но на третий год курточки со значками зажали.
А жаль. Но, один мой однокурсник как раз и возглавлял это движение в области. Вообще-то, это довольно известная личность российского масштаба. Все крупные скандалы 90-х без него в РФ не обходились. Одна коробка из-под ксерокса что стоит. Ну, что делать иду к нему на поклон:
— Аркадий, ты же сидишь на мешке со стройотрядовскими значками. Отслюни малость.
— Да без проблем. Считай, что уже всем обеспечен. Только мне программу для ЭВМ надо написать, а я что-то задачу не понял.
— Дай гляну. Да фигня там. Так-то, так-то надо делать.
— А, понял, спасибо.
Прошла неделя, а значка ССО-**** как не было, так и нет. Иду на поклон второй раз:
— Аркадий, так где же значок?
— Да замотался, блин, но считай, что он уже у тебя, только вот у меня проблемы с программой.
Все знают, сколько раз прилично наступать на грабли. Программу я ему написал и на следующий день получил и значок, и курточку, и какой-то стройотрядовский "орден" за замечательный труд. А правило-то у них простое: "если от тебя им лично никакой пользы — ты не существуешь".

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач — просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.