Анекдот № 43284

ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку — Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» — сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »

Реальное обьявление:
Запои. Круглосуточно.

Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".

Лето — пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое:
— А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
— А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
— ?!
— Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
— Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
— Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
— Это где гамак висит?
— Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

Попалась в архивах симпатичная реклама впитывающих прокладок для кошачьих туалетов, 20-х ещё годов: "НЕ ДЕЛАЙ ИЗ КОТА СКОТА!"

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это же каскадёры!

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от
протокола патологоанатома.

Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное
вознаграждение. Ира.
Св. Монстр (ВФ),

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Дозор (песенка в стиле рэп)

Фильм посмотрел про какой-то дозор,
Ничего не понял, какой позор!
И семья мне не может сюжет объяснить,
Наверное нам надо заканчивать пить!

Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала российских паспортов.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
— Алло!
— Перезвоните.

Объявление:
Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" — Connecting people!
Презервативы "Пежо" — игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" — С нами удобно!
Презервативы "МТС" — люди не только говорят!
Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" — замешан и завернут!
Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение!
Презервативы "M&

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между
рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: — Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?