Анекдот № 43267

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от
протокола патологоанатома.

Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное
вознаграждение. Ира.
Св. Монстр (ВФ),

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Дозор (песенка в стиле рэп)

Фильм посмотрел про какой-то дозор,
Ничего не понял, какой позор!
И семья мне не может сюжет объяснить,
Наверное нам надо заканчивать пить!

Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала российских паспортов.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
— Алло!
— Перезвоните.

Объявление:
Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" — Connecting people!
Презервативы "Пежо" — игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" — С нами удобно!
Презервативы "МТС" — люди не только говорят!
Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" — замешан и завернут!
Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение!
Презервативы "M&

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между
рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: — Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не "герболайф".

К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.

Объявление:
— В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
— «Зае…ло!»

Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!

Много будешь знать — скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

Жизнь — это фильм, который мы проживаем от первого лица.

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
— Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
— Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Знаменитый советский фильм "Гостья из будущего" пополнил список фильмов, запрещенных к показу на Западе. В частности, его забраковали в Голландии. Поводом для этого послужил судебный иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией "Хьюман Райтс Вотч" ("Human Rights Watch").

По мнению ее представителей, детский многосерийный фильм "Гостья из будущего" пропагандирует, как это ни покажется странным российскому зрителю, дискриминацию на основе сексуальной ориентации. Доказывает это, по мнению истца, заключение проведенной культурологической экспертизы. В ней указано, что в изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки пропаганды сексуальной дискриминации. Это выражается в том, что главным отрицательным персонажам — двум лицам одного пола, принадлежащим к одной социальной группе и испытывающим "взаимную приязнь", противопоставляются положительные гетеросексуальные герои.

В итоге суд удовлетворил иск и ввел запрет на трансляцию этого фильма в эфире и распространение на физических носителях на всей территории Нидерландов.

(По материалам сайта uznayvse.ru)

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"