Анекдот № 42993

— Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
— Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
— Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
— А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
— Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
— Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

Объявление: "Пропал пёс. Если позвать "Ко мне Барс!" и он не пойдёт, значит мой".

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового
суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен
военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

Я не устану повторять:
"Мир тесен?-На диету сядь!"

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало...

Старые фильмы снимают повторно,
на новый лад наш народ веселя.
"Дама с собачкой" (с овчаркою порно).
По Грину комедия — "Алые труселя".

"Три Толстяка". Ух как задницей крутит
канатоходец (и педик) Тибул!
Стонет Суок под наследником Тутти.
Тащит Просперо взрывчатку в Кабул.

Режет Раскольников дом престарелых.
Душит Шарапов Жеглова в бреду.
Сколько новинок — веселых и смелых,
чтоб не скучали мы в пятом ряду.

Жабры сменил Ихтиандр — чтобы кашлять
жопой как Шрэк! А Чапаеву как подошли!
…мне в Третьяковку идти уже страшно.
Что там с картинами сделать могли!

Старый фильм был о народе:
"Тени исчезают в полдень".
Продолженье будет вроде:
"Зомби вылезают в полночь".

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

— Приглашаю тебя свидетелем на мою !
— Но я ни разу не был свидетелем...
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.

Объявление

Три солдата срочной службы
Ищут девушку для дружбы.

— Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
— Хватит пи@деть! В койку!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "В дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Объявление:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" — к Земле летит астероид — президент-негр.
"Пятый элемент" — к Земле летит астероид — президент-негр.
Барак Обама — президент, что летит к Земле???

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Обявление:
Продам платье свадебное, прорезиненное.

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?
Но самое главное — это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК...

Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс — сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.