Анекдот № 42984

Старый фильм был о народе:
"Тени исчезают в полдень".
Продолженье будет вроде:
"Зомби вылезают в полночь".

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

— Приглашаю тебя свидетелем на мою !
— Но я ни разу не был свидетелем...
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.

Объявление

Три солдата срочной службы
Ищут девушку для дружбы.

— Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
— Хватит пи@деть! В койку!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "В дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Объявление:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" — к Земле летит астероид — президент-негр.
"Пятый элемент" — к Земле летит астероид — президент-негр.
Барак Обама — президент, что летит к Земле???

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Обявление:
Продам платье свадебное, прорезиненное.

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?
Но самое главное — это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК...

Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс — сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP.

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей:
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Муж возвращается из театра с фингалом под глазом.
Жена: Что случилось?
Муж: Подле представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в ж**у, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: Что случилось?
Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а у нее платье залезло в ж**у! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы, она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в ж***.

Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."

— ..мать!
— Дорогой,ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил наТак вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России — страна будет бедная,
но, сука, гламурная...