Анекдот № 42915
У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.
Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.
Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Объявление в газете 11 марта 2003 г.:
Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не
интересует.
Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не
интересует.
фильм, который провалился в прокате, тут же вносят в разряд элитарного
кино
кино
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:
Буш:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А... А это пионерский лагерь.
Буш:
— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
— Мальчик... А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...
Буш:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А... А это пионерский лагерь.
Буш:
— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
— Мальчик... А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...
Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.
На магазине реклама: "Только сегодня пиво...... со скидкой 50%!"
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино — "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино — "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):
"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."
"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."
Cold Red
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту.
Cold Red
Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".
Cold Red
Девочка пишет:
"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".
На этом месте я сполз под стол.
Cold Red
Это ещё не всё:
"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту.
Cold Red
Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".
Cold Red
Девочка пишет:
"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".
На этом месте я сполз под стол.
Cold Red
Это ещё не всё:
"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <
Пенсионер, владеющий немецким языком, ищет работу. Языка взял еще в 1943 году.
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Буду показывать друзьям за деньги.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды —
из-за неполадок в санузле.
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды —
из-за неполадок в санузле.
Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить
ноги.
ноги.
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, б#я, ваще!"
— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, б#я, ваще!"
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"
Ходит и орет он так минуту, две, три ...
Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"
Ходит и орет он так минуту, две, три ...
Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"
Пародия на надоевшую всем рекламу
Веселится и ликует наш народ -
У Марии менструация весь год.
Только "Олвейс" может девушке помочь,
Чтоб была она сухою день и ночь.
На просторах необъятнейшей страны
"Олвейс" прочно влазит в девичьи штаны.
Что же делать бедолаге мужику?
Лишь повеситься на первом же суку...
Вася-бурсак
Веселится и ликует наш народ -
У Марии менструация весь год.
Только "Олвейс" может девушке помочь,
Чтоб была она сухою день и ночь.
На просторах необъятнейшей страны
"Олвейс" прочно влазит в девичьи штаны.
Что же делать бедолаге мужику?
Лишь повеситься на первом же суку...
Вася-бурсак
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..
Что было!..
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Реклама:
Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
— Короткометражный фильм.
А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
— Титры.
— Короткометражный фильм.
А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
— Титры.
На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
