Анекдот № 42899

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, б#я, ваще!"

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

Пародия на надоевшую всем рекламу

Веселится и ликует наш народ -
У Марии менструация весь год.
Только "Олвейс" может девушке помочь,
Чтоб была она сухою день и ночь.
На просторах необъятнейшей страны
"Олвейс" прочно влазит в девичьи штаны.
Что же делать бедолаге мужику?
Лишь повеситься на первом же суку...
Вася-бурсак

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Реклама:
Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
— Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
— Титры.

На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!

— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Меняю мужа на отремонтированный утюг.

Объявление:
"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
— Кто знает, что это за коммунисты?
— Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
— Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
— ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу: -)

Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу — стaрому aдвокaту и рaдостно говорит:
"Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .

Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост
обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Маленький мальчик стэплер купил
Всем показать его в школу ходил
Долго мальчонку будут пытать, -
Как можно носом сквозь скрепки дышать.

Объявление в столовой:
Поел, и сам убирайся.

— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
— Чем, мистер Холмс?
— Водородом!
— ??
— Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Объявление:
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
— Оставляю ему же на ужин!

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.