Анекдот № 42809

Продается детская ванночка с центрифугой.

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Объявление:
"Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск."

— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста!", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000!!! Идиоты неистребимы!!!

Реклама, блин, пятерочки
Сидит уже в печеночках

Реклама товара — хвастовство, за которое в конечном итоге платит
покупатель.

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

— О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.

— Любимый не пей так много! Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
— А мне плевать!!!

— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Звонок на радио "Шансон":
— Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."

Сразу поставленный на ноги пешеход — сбитым не считается...

Летят два пилота-камикадзэ на Боингах над Нью-Йорком. И один другому говорит:
— Ну, что, по-одной?

— Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
— Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы — чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл — выпил — в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.

— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
— Элементарно, Ватсон! Это плохо.
— Плохо?! Нет, это возмутительно!
— Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

Сегодня прочитал интересное объявление: Ассоциация профессиональных
видов единоборств оказывает оперативные таможенные услуги.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

— Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
— Правда, сынок, правда.
— А почему они поют перед смертью?
— Ну, какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Последнее время дед мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:

От девочек:
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

От мальчиков:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Пропал мальчик девятнадцати лет. Симпатичный высокий якут, отзывается на имя вася. Особые
приметы: шрам в форме звезды за левым ухом. Родинка на внутренней стороне правого бедра.
Нашедшего просьба оставить себе.

— Вы не туда попали.
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

— Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
— Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ — он и в африке дуб.

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в
парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не
выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Реальное объявление в общежитии:
"Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой?
Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место.
Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же...
Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер?
Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на
рынках, а не с сушилок на балконе.
У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"