Анекдот № 42790

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

— Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
— Правда, сынок, правда.
— А почему они поют перед смертью?
— Ну, какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Последнее время дед мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:

От девочек:
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

От мальчиков:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Пропал мальчик девятнадцати лет. Симпатичный высокий якут, отзывается на имя вася. Особые
приметы: шрам в форме звезды за левым ухом. Родинка на внутренней стороне правого бедра.
Нашедшего просьба оставить себе.

— Вы не туда попали.
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

— Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
— Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ — он и в африке дуб.

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в
парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не
выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Реальное объявление в общежитии:
"Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой?
Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место.
Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же...
Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер?
Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на
рынках, а не с сушилок на балконе.
У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Объявление:
Даю уроки вождения.
Моисей.

Есть у меня друг — очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Объявление в общежитии:
На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой...
Перебьются копуса 2, 4 и 6...

Кооперативу "Трах" требуются веселые, незакомплесованные девчонки. Не бойтесь,
не Гербалайф!
Пислала Zemfira

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
© konde13