Анекдот № 42502

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— "П#зды, что ли?! "

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

Эльдорадо, Samsung и LG — Завалим мир дерьмом!

drag123:
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Новые подушечки "Стимоpол" — теперь без наволочки...

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя — ЖЭК, а бумажка — счет за коммунальные услуги!

Объявление в газете:
Уважаемый угонщик синей "Тико", стоявшей на перекрестке улиц А.Навои и Абая, убедительная просьба к Вам вернуть, за
соответствующее вознаграждение, оставленную на заднем сиденье девушку.

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!:)))))

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то
обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали ``Холмс,
на помощь!``, во-втоpых, на часах была даpственная надпись
``Доктоpу Ватсону от леди К.``, и, в-тpетьих, у вас в pуках мой
воpотник.

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

IСQ 123456789.
IQ значительно меньше...

Шеpлок Холмс:
— Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом...
— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
— Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

Шел как то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...
— Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши
всего две женщены моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...
— Ватсон, мерзавец вставайте!!!

Шерлок Холмс — Ватсону:
— Ватсон, вы съели 2 палки Докторской колбасы!
— Это потому что я доктор?
— Нет, это потому что вас колбасит!

Объявление:
"Нашедшему нашего бультерьера — царствие небесное!"

Шерлок Холмс — хозяину собаки Баскервилей:
— О! Ваша собака просто светится здоровьем!

Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
— Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
— Как вы узнали, что я спрятался здесь? — интересуется Ватсон.
— Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
— А причём здесь это?
— Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.

Объявление: "Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра".

Надписи на дверях туалета в клубе для cекc-меньшинств: М(М) и М(Ж).

Реклама магазина.
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это — полная
ликвидация!"

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили...
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые