Анекдот № 42470

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее
время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного
населения.

Надпись в Питeрском трамвае (автово) под информaциeй о стоимости проeздa:
КОМАНДИР ЭЛЕКТРОЛАЙНЕРА И ЭКИПАЖ ЖЕЛАЕТ ВАМ СЧАСТЛИВОГО ПУТИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
— Холмс, почему ее видно в темноте?
— Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.

1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
— Чего? Чего Вы хотите?
— Мы хотим, чтоб не было богатых.
— Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.

В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!!!

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.

Объявление на кассе в магазине: макаронные изделия пробиваются в отделе.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...

2017-й год...
Диктор ТВ:
— Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод,
хозяин

Объявление:

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

#unix
hron опы, а можно я сюда анекдот запостю? %) про линукс, смешной.: )
br нельзя, все этот анекдот читали давно

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Объявление в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда!"

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
© KONDEXIII

— Ватсон, вы вчера трахнулись.
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

— Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр...
— А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр...
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр...

Объявление в газете:
"Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба сообщить в посольство Занзибара".

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" — теперь без наволочки!