Анекдот № 42460

реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.

Объявление на кассе в магазине: макаронные изделия пробиваются в отделе.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...

2017-й год...
Диктор ТВ:
— Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод,
хозяин

Объявление:

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

#unix
hron опы, а можно я сюда анекдот запостю? %) про линукс, смешной.: )
br нельзя, все этот анекдот читали давно

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Объявление в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда!"

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
© KONDEXIII

— Ватсон, вы вчера трахнулись.
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

— Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр...
— А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр...
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр...

Объявление в газете:
"Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба сообщить в посольство Занзибара".

Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" — теперь без наволочки!

— Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
— Я думаю, Ватсон, выброситься из окна в Европу.

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

— Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
— Уотсон, вы просто скучный зануда.

Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

ГАИшник останавливает программера.
— Ваши права.
— Администратор!

— У тебя бабки есть?
— Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
© konde13

Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам — 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
— Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Грузин разговаривает с тёщей:
— Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?