Анекдот № 42152

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, майка показалась!

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях.
— Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... — вздохнув, подумала Анка.

Обьявление:
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление:
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Объявление.
Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь

Лозунг для демонстpации: "Hас — pать".

Из Конституции Украины:
"Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей"

Реклама: "Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

Объявление:
Продается ВМС, б/у, в о/с.

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Василий Иванович говорит Петьке:
— Достань мне девочку.
Петька достал. Василий Иванович после "дела" говорит:
— Это была не девочка! Достань мне другую.
Петька достал, и опять то же самое. Тогда говорит:
— Почему когда я проверяю то девочка, а когда ты нет?

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.

«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Досталось молодым и старым
От жульнических схем?
Урок усвоен, и отныне
Перевелись в стране разини,
Недаром помнит вся Россия
«Хопер» и «МММ»?»

«Да, пирамиды в наше время
Сыграли злую шутку с теми,
Кто деньги в них вложил.
Но человек наш глуп и жаден,
И на халяву он всеяден,
Грози ему хоть вечным адом,
Он будет жить как жил».

«Но как мне быть, раз все так плохо?
Кем стать мне жуликом иль лохом?
Ну что, блин, за страна!»
«Ты не хули Отчизну, детка,
И помни о деяньях предков,
Ведь вспоминают нынче редко
Про день Бородина».

Я этот разговор представил,
Смотря, как, молодой со старым,
Два мужика сосут вино.
Они же обсуждали вроде
«Систему» новую Мавроди,
Ютясь за столиком, при входе,
В кафе «Бородино».

Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:
— Эй, парень, где корону достал?
— Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
— Василий Иваныч, помоги, тону...
— Петька, бросай корону...
— Нет, не брошу...
Через минуту:
— Василий Иваныч, помоги, тону...
— Петька, бросай корону, а то утонешь...
— Ну, хорошо, корону брошу, а баржу нет...

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Обьявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Реклама в метро.
Нейтроник — устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

"Бахчисарайский фонтан" — грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки "Олвейс".