Анекдот № 41716
Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
-Абрам,ты мне должен 5 рублей!
-какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам!
-какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам!
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...
Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать — вы не представляете. Но я сумел...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...
Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать — вы не представляете. Но я сумел...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе
Бал. поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню и стать раком.
— Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся, — возмущается та.
— А с вами будет графиня Стоцкая...
— Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся, — возмущается та.
— А с вами будет графиня Стоцкая...
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
Идут по мосту Наташа Ростова и поручик Ржевский. Останавливаются и смотря в воду Наташа говорит
— Как бы я хотела сейчас стать рыбкой.
Ржевский: Лучше бы вы стали рачком.
— Как бы я хотела сейчас стать рыбкой.
Ржевский: Лучше бы вы стали рачком.
Ужинаем. По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
Объявление: Потерялся большой чёрный дипломат, нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
Комментарий: ну это точно по пьяни
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.
животных из дома в течение 24 часов.
Объявление:
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
На прием к психиатру приходит больной — Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать — никого, но чувствую — на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться....
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фик эти ножки.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться....
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фик эти ножки.
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни — на дрова для
камина. Новый Русский.
камина. Новый Русский.
Объявление в газете: "Опытный дятел избавит Буратино от глистов".
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же !!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же !!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
Чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы.
Зубную пасту — красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы.
Зубную пасту — красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу...
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу...
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
— Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
— А я наоборот с п@@но.
— Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
— А я наоборот с п@@но.
Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!
В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский:
"Господа!Господа, что творится в России!Ужас!Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!"
Я плакал, господа! Е@@л и плакал!
"Господа!Господа, что творится в России!Ужас!Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!"
Я плакал, господа! Е@@л и плакал!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."
