Анекдот № 41530

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

— Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик — лазутчик", Вы французский шпион?
— Ой, корнет — кларнет — трамбон — г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский!

На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

— Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...
— Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто #удак, мосье Оболенский.

— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом — производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри — ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".

Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Hобелевскую премию.

— Гороскопы — псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
— Ты говоришь как типичные "близнецы".

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Настоящая любовь не продается, но и не окупается

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Чайфир "Толкушка".
Посидим. ПоТОЛКуем...

— Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Извольте, сударыня! Калом — бур, а телом — бел!

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

— Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
— Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

— Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?!
— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

Объявление:
Салон "Снегурочка" — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

Сегодня читаю объявление в газете:
« В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины – опыт не обязателен.

А честно написано!!!
И главное – правильно!
Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь.
Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Объявление:
Меняю жилплощадь в Питерской комуналке, на равноценную в Бруклинской тюрьме. Агентам(ФБР) и
адвокатам Павла Бородина не беспокоить.

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех#й с#ать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.