Анекдот № 41511

— Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?!
— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

Объявление:
Салон "Снегурочка" — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

Сегодня читаю объявление в газете:
« В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины – опыт не обязателен.

А честно написано!!!
И главное – правильно!
Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь.
Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Объявление:
Меняю жилплощадь в Питерской комуналке, на равноценную в Бруклинской тюрьме. Агентам(ФБР) и
адвокатам Павла Бородина не беспокоить.

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех#й с#ать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

Ритуальная компания "Аист": мы принесли — мы и унесём!

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:
— Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
— Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Объявление в зоопарке
"Осторожно!!! Слонов пучит!!! Обход по левой стороне зоопарка!!!

Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и
чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис,
инфляция рубля и лесные пожары

Он был женат на одной из близняшек, но во время cекcа представлял себе ее сестру.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
— Очень жадный?
— Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

— Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
— ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

— Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
— Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.