Анекдот № 41284

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!

Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

В одесском магазине:
— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете..."

Телефонные приколы:
Ты:
— Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
Еще один:
— Это мясная фабрика?
— Нет.
— А че фарш из трубки лезет?

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

У разработчика высокоточного оружия спросили:
— В чем Ваша основная цель?
— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

Бал все танцуют Вдруг в зале появляется поручик Ржевский идёт в середину зала, а за собой тащит унитаз на верёвочке. Останавливается снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
— Я думаю дамы не против если я закурю?

Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.

Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
— 500$, но по Самарски,
— Нет..
— 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
— Я не знаю, что это и как это..
— Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
— Да, е%yт как боги.. но в кредит.

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
— без мата в обеих программах делать нечего
— время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
— и главное — обе программы для полных тупиц!
Иванофф

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага — к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"