Анекдот № 41261

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага — к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"

Объявление: — Меняю одну сорокалетнюю жену на две двадцатилетние.
Четыре по десять не предлагать.

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
— Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
— Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь.

Маловато Анна Каренина выпила "фанты" — поезд так и не остановился.

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Объявление:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...

Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

В коридоре поезда стоит поручик Ржевский и смотрит на пейзажи. К нему выходит Наташа Ростова и начинает заигрывать: то волосы эротично поднимет, то выгнется. Поручик на нее ноль реакции. Наташа думает ну как же? это же известный поручик, он же никогда не может устоять.
— Поручик, у вас такой перстень, можно я рассмотрю?
— Честное слово, Наташа, сегодня просто не хочется.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.

— Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

— Пожалуйста.

— Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

Надпись на стене:
— В.Цой ты жив!!!
Снизу приписка: "Нет я умер".

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с...
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Реклама: "В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!".