Анекдот № 41246

Маловато Анна Каренина выпила "фанты" — поезд так и не остановился.

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Объявление:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...

Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

В коридоре поезда стоит поручик Ржевский и смотрит на пейзажи. К нему выходит Наташа Ростова и начинает заигрывать: то волосы эротично поднимет, то выгнется. Поручик на нее ноль реакции. Наташа думает ну как же? это же известный поручик, он же никогда не может устоять.
— Поручик, у вас такой перстень, можно я рассмотрю?
— Честное слово, Наташа, сегодня просто не хочется.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.

— Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

— Пожалуйста.

— Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

Надпись на стене:
— В.Цой ты жив!!!
Снизу приписка: "Нет я умер".

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с...
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Реклама: "В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!".

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

— А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Надпись на подъезде:
Дверями не тр#хать.

Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.

Рекламное:
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
— Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Увидел объявление в газете. Оно гласило — Мы подсадим вас на иглу. Я сам
поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется
набор на курсы кройки и шитья=)

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
— Господа, мы так прелестно отдыхаем, а
вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше
общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
— Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла
бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
— И по поводу стекол Господа... Вчера так
наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини... не узнал!

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"

В офицерском собрании. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
— Господа-а-а, г-господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— физики. Понимаете, пустота засасывает...

Стою возле подъезда. Жду...
Подходит парень к двери, спрашиваю, вам открыть? У меня ключ есть..
Ответ.:нет, я сначала другу позвоню.
Звонит.... в Домофон:
— алле, Лёха, ты дома?....

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.