Анекдот № 41214

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Обьявление в газете:
Девушка 90-60-90, блондинка обольстительной наружности, купит кроликов для шубки.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
— Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится — пoлька или менуэт?
— Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего — это кoгда
вместе!
— Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
— Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала — так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала — так я вам скажу, это о-го-го!

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда...С наркозом скучно...

Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!!!

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Встречаются два профессора-историка:
— Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
— Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
— Читал, и полагаю, что школьники были бы рады — им разрешили бы списывать!

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с
молодой полной женщиной для любой цели.
прислал Andy,andym@barak-online.net

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
-Поручик расскажите какую-нибудь историю.
-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!
-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса — в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост). Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".

Дело было примерно в девяносто четвертом.СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовалиБыл такой советский документ и у меня.А так как ездил я многото и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.

Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...

Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то

Женское нижнее бельe Раптор! Проверено — насекомых нет!

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной ceкcуальной ориентации

Встречает Наташа Ржевского:
— Поручик, вы куда?
— Коров еб"ть!
— Ах, как низко!
— Не низко, я табуретку взял.

Объявление:
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

Жена:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
— Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Новое предложение на рынке — кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."

Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери — непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню — ответил: "Наоборот — судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"