Анекдот № 41189

Объявление:
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

Жена:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
— Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Новое предложение на рынке — кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."

Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери — непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню — ответил: "Наоборот — судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"

Объявление в маршрутке: "Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок
ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"
Прислал Lolo

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

Объявление:
Продам импортный бинокль. Цветной.

— Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин,
Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать?
— Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве,
автокатастрофам и дуэлям?

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит:
— Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!!

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору."

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь ивот он, как новенький!

Жалобы абонентов МТС:
Чтобы разобраться в буклетах с тарифными планами — нужно иметь два высших образования и при этом ещё и выпить.

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
— Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру!. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
— Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.

Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.

— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
— А по какой программе?

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Брачное объявление

Ищу женщину с автоматической трансмиссией
Для совместного выполнения жизненной миссии
Можно не новую, но в хорошей форме
Тормоза и прочее должны быть в норме

С крепким дефендером, цвет любой,
но только не черный и не голубой
Желательно, чтобы легко заводилась,
Но только чтобы не приходилось
Менять резину слишком уж часто

И была бы умеренно независимой -
Короче, с автоматической трансмиссией
А главное, чтобы была уютной
Пижонства а-ля лимузин не предлагать
Звонить вечером, два-девять-девять-
Семь-восемь-шесть-пять

P.S. Писал не я — один человек, который нынче у буржуев в штатах живет

— Я шатландец!
— Если шатландец, то почему в брюках?
— А я голубой шатландец.

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.

какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
sw, я умею борщ готовить =)
И я.
я тоже умею!!
ну блин. раз такие дела — показывайте ноги, буду выбирать..

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку
цигаркой в харю.