Анекдот № 41169

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
— Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру!. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
— Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.

Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.

— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
— А по какой программе?

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Брачное объявление

Ищу женщину с автоматической трансмиссией
Для совместного выполнения жизненной миссии
Можно не новую, но в хорошей форме
Тормоза и прочее должны быть в норме

С крепким дефендером, цвет любой,
но только не черный и не голубой
Желательно, чтобы легко заводилась,
Но только чтобы не приходилось
Менять резину слишком уж часто

И была бы умеренно независимой -
Короче, с автоматической трансмиссией
А главное, чтобы была уютной
Пижонства а-ля лимузин не предлагать
Звонить вечером, два-девять-девять-
Семь-восемь-шесть-пять

P.S. Писал не я — один человек, который нынче у буржуев в штатах живет

— Я шатландец!
— Если шатландец, то почему в брюках?
— А я голубой шатландец.

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.

какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
sw, я умею борщ готовить =)
И я.
я тоже умею!!
ну блин. раз такие дела — показывайте ноги, буду выбирать..

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку
цигаркой в харю.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

Объявление:
"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

— Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее.
— О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.

Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
— клизма 1шт.
— шприц7шт.
— спирт10л.
— смирительная рубашка 6шт.
— тапочки 2шт.
— любовница хирурга 5шт.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум — первый cекc будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Ценник на КиндерСюрприз в магазине:
"Яйцо с детской неожиданостью."

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
— Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
— Почему остановились только на трёх?!..

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.

А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.

"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"

Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...

Но цены у них очень хорошие.

Думаю, позвонить, сказать:
— Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.

Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание.: )

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!

Девушка (Д) спрашивает поручика Ржевского(ПР).
Д: -Полковник Ржевский, вы когда-нибудь любили?
ПР: — Ну да, %бался!
Д: — Да нет, я про чистые чувства.
ПР: — А, ну да, и в баньке бывало.
Д: — Да нет, я про человеческие чувства.
ПР: — А, ну и с людьми бывало.
Д: — Да нет, я про высшие, духовные чувства.
ПР — А, на колоколне раком что ли? Да, интереснос.